Nie im Taka-Tuka-Land gewesen

Nie der stärkste Mensch der Welt geworden.

Nie ein ganzes Haus für mich alleine gehabt

Nie Kisten oder Taschen voll Gold besessen

Nie so einen beeindruckenden Namen gehabt wie Pippilotta Viktualia Rollgardina Pfefferminza Efraimstochter Langstrumpf

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Still Standing auf italienisch

Hier meine Lieblingszitate

Tina: Daddy, eine schwarze Spinne ist in meinem Zimmer.
Bill: Sehr schön. Jetzt hast du ein Haustier.

Judy: Hast du dich heute überhaupt bewegt?
Bill: Nein. Die Couch ist mein einziger Freund.
Judy: Ich kenne eine Toilette, die jetzt sehr eifersüchtig ist.

Judy: Ich war in der Bar. Hab das Bears-Spiel gesehen. Mich anbaggern lassen.
Bill: Wer hat gewonnen?
Judy: So´n süßer Blonder.

Tina: Aber ich will Sterne sehen, Daddy.
Bill: Das kannst du auch. Du musst nur deine Augen zumachen und sie ganz fest mit den Fäusten reiben.

Bill: Warum hast du mich denn überhaupt geheiratet?
Judy: Weil ich keinen Alkohol vertrage.

Linda: Was hast du? Bist du krank?
Bill: Ja. Ganz fiese Schmerzen. Der Arzt sagt, ich soll mir meine Schwägerin wegmachen lassen.

Bill: Brians neuer Boss ist einer von der anderen Seite!
Judy: Das ist doch nicht so schlimm. Alle Menschen sind gleich viel wert. Das ist vollkommen –
Bill: Nein, sein Boss steht auf die White Sox!
Judy: Was??? Mit solchen Menschen verkehren wir nicht!

(Bill versucht eine Spinne mit einem Malbuch zu erschlagen)
Judy: Ich hol den Staubsauger.
Bill: Hat der Höhlenmensch etwa auch so´n Ding zum Töten von Tieren benutzt?
Judy: Nein, der hat auch ein Malbuch genommen.

Bill: Da sollte jemand mit langen, dünnen, zarten Frauenfingern ran. Wie steht´s, Brian, hast du Zeit?
Brian: Ich überlege noch, welchen von meinen Frauenfingern ich dir zeigen soll.

Linda (in einem hässlichen Kleid): Womit hab ich das verdient?
Bill (eifrig meldend): Ich weiß, ich weiß, ich weiß!!
Linda (immer noch im hässlichen Kleid): Wie könnte es noch schlimmer werden?
Bill (eifrig meldend): Ich weiß, ich weiß, ich weiß!!
Linda: Bill?
Bill: Wenn du es ausziehst!
Linda: Ich wusste es.

Judy: Diese ganzen Broschüren … Alkoholmissbrauch, Drogenmissbrauch, ungeschützter Geschlechtsverkehr. Klingt nach der Nacht, in der Brian gezeugt wurde.

(Lauren darf nicht auf eine College-Party)
Judy: Da laufen doch nur halbnackte Betrunkene herum, die Blödsinn anstellen wollen.
Lauren: Und wo ist der Unterschied zu hier?
Bill: Dort sind es keine Blutsverwandten.

Judy: Was willst du dafür?
Bill: Sex. Nein. Einen Großbildfernseher.
Judy: Du hast zuerst Sex gesagt.
Bill: Okay.
Judy: Okay.
Bill: Dreimal.
Judy: Okay. Wenn ich die anderen beiden Kerle aussuchen darf.
Bill: Wenn ich zuerst drankomme, geht es klar.

Und hier mein absoluter Liebling

(Lauren und Brian sitzen kichernd auf der Couch)
Judy: Es ist nicht witzig, morgens um zwei besoffen nach Hause zu kommen und mit Chinaböllern die Briefkästen der Nachbarn zu zerstören!
(Lauren und Brian kichern noch mehr)
Judy:  Darum möchten Euer Vater und ich uns bei Euch entschuldigen!

Foto: ©  Hans-Peter Häge / PIXELIO

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Normalerweise möchte ich meinem Fernseher gerne auf der Straße aussetzen und hoffen, dass er nicht wieder nach Hause findet. Meistens läuft eben einfach nur Müll. Aber am Sonntag hatte ich beim Fernsehen ein faszinierendes Erlebnis. Drei gute Sendungen hintereinander und das auf einem einzigen Sender. Meist lasse ich die dritten Programme ja ziemlich rechts oder links liegen, aber den späten Sonntagabend beim WDR kann ich wärmstens empfehlen. Nicht ganz der ideale Sendeplatz, schließlich geht es erst um 22:15 los, aber ab dann ist gernsehen angesagt.

Dann gibt es als erstes Zimmer frei mit dem kongenialen Duo Götz Alsmann und Christine Westermann. Dazu muss man nicht viel sagen, die Show ist legendär. Ein prominenter Gast bewirbt sich um ein Zimmer in einer Wohngemeinschaft und seine Tauglichkeit wird mit verschiedenen Spielen und Aufgaben getestet. Das Zimmer frei Bilderrätsel ist noch berühmter als das von Schonzeit und wenn der richtige Promi zu Besuch ist gehört die Show zum Besten, was das deutsche Fernsehen zu bieten hat.

Mehr Infos zur Sendung findet Ihr hier.

Um 23:15 Uhr folgt Der Familie Popolski. Achim Hagemann, das war der Mann, der bei Hape Kerkelings Hurz seriös und ohne eine Miene zu verziehen am Klavier saß, deckt mit seiner zweiten Identität Pavel Popolski einen gewaltigen Skandal auf. Schließlich wurden vom alten Opa Popolski um 1900 nicht weniger als 128.000 Pop-Songs, darunter alle geläufigen Hits komponiert, bevor diese von einem windigen polnischen Gebrauchtwagenhändler gestohlen wurden. Seitdem verkaufen dunkle Gestalten auf dem Schwarzmarkt die Kopien dieser Kompositionen an alle Pop-Stars der Welt von Prince bis Howard Carpendale.

„Live“ aus dem Plattenbau ihrer polnischen Heimatstadt Zabrze versuchen sie diese Ungerechtigkeit zu bekämpfen. Pavel zur Seite stehen dabei unter anderem Janusz Popolski, der jungste Bruder und der trubste Tasse von der ganze Familie, Cousine Dorota, der Heißeste von der Heißesten und das trinkfreudige Bläser-Duo Henjek und Stenjek in fiesen Karosakkos. Wenn die ganze Familie zu Cheri Cheri Lady rockt, das natürlich nicht von Dieter Bohlen geschrieben wurde, gefällt mir das Lied sogar.

Mehr Infos zu Sendung findet Ihr hier.

Eine halbe Stunde später zeigt uns Arndt Zeigler seine wunderbare Welt des Fußballs. Der Stadionsprecher von Werder Bremen hält sich nicht mit Ergebnissen und Tabellen auf, dafür könnt Ihr die Sportschau oder das aktuelle Sportstudio anschauen. Nein, Zeigler zeigt die bunte Welt dahinter. Fans, skurrile Geschichten und Fakten und manchmal sagt er auch Sätze wie Fußball ist nicht besser als Sex. Fußball ist dasselbe. Nichts davon braucht man und genau deswegen macht es Spaß. Nächsten Sonntag versucht Arndt übrigens einen Platz in der Zimmer frei WG zu bekommen.

Mehr Infos zu Sendung findet Ihr hier.

Toll, dass es noch so etwas gibt. Das letzte Mal drei gute Sendungen hintereinander habe ich glaube ich gesehen, als eine davon Spaß am Dienstag war. Daher danke WDR! Man kann ja nicht immer übers Fernsehen schimpfen.

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findet Ihr wirklich, dass eine solche Werbung angemessen ist, während Haiti unter den Folgen der Erdbebenkatastrophe leidet?

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Stulle

Hätten sie´s gewusst? Vermutlich, deswegen haben bisher wohl auch weder Burger King, noch McDonalds auf diese Art Werbung gemacht.

Warum ich das erwähne? Wegen dieser dämlichen Margarinewerbung, die mir seit einiger Zeit gewaltig auf die Nerven geht.

Da sieht man diese Scheibe Brot, die mit Schinken, Tomaten und Salat belegt wird. Und dann kommt diese Erzählerstimme, die vermutlich im Hauptberuf als Volksverdummer für Galileo Mystery tätig ist.

Hätten sie gedacht, dass sie die lebenswichtigen Fettsäuren, die ihr Körper täglich braucht, auf einem leckeren Brot finden können?

Aber nicht im Salat, sondern in der Margarine.

Nein, das kann nicht sein. Salat enthält keine lebenswichtigen Fettsäuren? Was für ein Schock.

Mag es vielleicht daran liegen, dass Salat überhaupt keine Fettsäuren enthält?

Ich habe mich jedenfalls informiert. Der Werbespot sagt zu 100 Prozent die Wahrheit. Bestimmte Fettsäuren sind lebenswichtig und tatsächlich in der Margarine und nicht im Salat zu finden. Worauf sich gleich die nächsten Fragen auftaten.

Ist Salat dann überhaupt gesund, oder sollten wir nicht besser nur Margarine essen?

Und ganz besonders beschäftigte mich die folgende Frage.

Ich esse keine Margarine. Habe ich dann überhaupt noch eine Chance?

Nach schlaflosen Nächten klickte ich dann endlich den in der Werbung angegebenen Link an. www.margarine.de, extra für die Kampagne angelegt und zugegebenermaßen einfach zu merken.  Erstaunlicherweise sind sie dort genau so ehrlich wie im Werbespot. Und sogar auf meine Frage waren sie vorbereitet. Frage Nummer acht unter der Rubrik 10 häufige Fragen lautet nämlich.

Hat es Konsequenzen, wenn ein Verbraucher keine Margarine verzehrt?

Nein, den Bedarf an essentiellen Fettsäuren kann man auch über Pflanzenöle, Nüsse und Samen decken.

Das hört sich doch gut an. Pflanzenöle mag ich und Nüsse auch. Aber liebe Margarinemenschen: Geht mir mit Eurer volksverblödenden Werbung bitte nicht weiter auf die selbigen.

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Auch ein schöner Rücken kann entzücken

Welche Chancen hat ein Mann im Leben, der an seinem ersten Schultag vom eigenen Vater folgendes zu hören bekommt?
Homer, du bist echt dümmer als ein Esel und doppelt so hässlich, wenn ein Fremder dich fragt, ob er dich mitnehmen soll, nimm die Chance wahr!
Vermutlich keine, aber Homer Simpson hat sie mehr als genutzt.

Er war Astronaut, Bürgermeister, Bierschmuggler, hat einen Grammy gewonnen, zwei ehemalige US-Präsidenten verprügelt und die Liste ließe sich endlos fortsetzen. Dazu hat er eine Frau, die ihn noch liebt, obwohl er ständig betrunken ist, Mist baut und mehr als einmal das gesamte Geld der Familie durchgebracht hat.
Was kann ein Mann sich mehr wünschen, außer vielleicht eine der Schönheiten aus dem Playboy? Und auch die wird Homer bald haben, denn in der Novemberausgabe des US-Playboy wird Marge endlich alles enthüllen. Da bleibt mir nur zu sagen. Herzlichen Glückwunsch Homer. Du hast es geschafft.

Gelbe Verführung

P.S. Mittlerweile ist die gelbe Sippe in den USA bekannter als die Verfassung. In einer Telefonumfrage im Jahr 2006 kannte mehr als die Hälfte der Befragten die Namen von mindestens zwei Mitgliedern der Simpson-Familie. 22 Prozent konnten sogar die Namen aller fünf Familienmitglieder aufsagen. Nur einem Viertel fiel hingegen mehr als eine der fünf Freiheiten ein, die der Erste Verfassungszusatz garantiert.

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Bitte nie mehr anrufen

Diese Einblendung kennen wir alles aus dem Fernsehen. Meistens taucht sie während der Wiederholung von Klassikern auf, wenn in diesen Telefonnummern eingeblendet waren. Macht ja auch Sinn. Warum soll ich auch bei Aktenzeichen XY anrufen, weil ich Hinweise habe auf einen Täter, der bereits vor zehn Jahren verhaftet wurde. Und da es zumindest gefühlt immer mehr Wiederholungen im Deutschen Fernsehen gibt, entdecke ich diese Einblendung immer öfter.

Neulich zappte ich mal wieder spät nachts durch die Kanäle. Für alle, die früh ins Bett gehen. Das Programm wird nach Mitternacht nicht besser.  Beim stetigen Wechsel zwischen „Ruf mich an!“ Werbungen und diesen unsäglichen Anruf-Quizshows, versagte die Batterie meiner Fernbedienung bei eben einer von diesen. Ich glaube es war auf 9livetele5rtl2nrw.tv. Erwartungsgemäß wurde für die Beantwortung der aktuellen Quizfrage ein Höchstmaß an intellektuellen Fähigkeiten gefordert.

Der Vater von Monika hat fünf Töchter.
Die Töchter heißen Lala, Lili, Lolo und Lulu.
Wie heißt die fünfte Tochter?

Der erste Anrufer sagt tatsächlich Lele. Entweder sind diese Anrufe vom Sender gestellt, oder die Leute die dort anrufen sind tatsächlich so doof. Ich halte beides für möglich. Ungefähr fünf Minuten später raffe ich mich dann doch auf, um das Programm von Hand zu wechseln. In der Zwischenzeit ist kein Anrufer durchgestellt worden. Dafür wurde ungefähr viertausendmal die Telefonnummer angesagt und eingeblendet, knapp fünfzigmal die Gewinnsumme erwähnt und jetzt wurde gerade zum zehnten Mal der Hot-Button angekündigt. Doch darauf wollte ich jetzt nicht mehr warten. Kurz vor meinem Fernseher entdeckte ich plötzlich eine kleine Einblendung, die ich vorher nicht gesehen hatte. Mein Fernseher hat zugegebenermaßen kein besonders gutes Bild.

Wiederholung – Bitte nicht mehr anrufen, stand da ganz schüchtern unter der selbst für Sehbehinderte zu erkennenden Telefonnummer. Also, da kann man dem Sender nur gratulieren. Das ist wirklich die ultimative Abzocke. Eine Sendung, deren einziges Ziel es ist, dem Zuschauer das Geld aus der Tasche zu ziehen, auch noch zu wiederholen ist schon dreist.

Was kommt als nächstes?

Die Wiederholung von alten Werbeblöcken mit der Einblendung

Wiederholung – Bitte nicht mehr kaufen   ???

Mittlerweile möchte ich nichts mehr ausschließen.

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