Und immer wieder Charlie Harper

Vor kurzem bin ich bei Sascha über die lustigsten Suchbegriffe gestolpert, mit denen im Januar Besucher seinen Blog gefunden haben. Da habe auch ich mal wieder meine Statistiken überprüft und versuche jetzt im Sinne der Servicequalität den Suchenden zu helfen, die meinen Blog zwar gefunden haben, aber hier bestimmt nicht fündig wurden. König meiner Suchbegriffe ist übrigens immer noch Charlie Harper in sämtlichen Variationen. Aber über den habe ich schon genug geschrieben. Trotzdem noch einmal: Danke Charlie Harper.

Hier also die zehn besten Google-Suchbegriffe aus der letzten Zeit, die seltsame Menschen seltsamerweise zu meinem Blog geführt haben.

perverse ortsnamen

Das ist einfach. Perverse Ortsnamen wären beispielsweise Ficken, Bumsen, Blasen und Möse. Ob es die Orte gibt, weiß ich aber leider nicht.

fc köln malen nach zahlen

Ja, das ist in der Tat traurig. Meinen Lieblingsverein darf man leider erst malen, nachdem man bezahlt hat

andere wote für penis

zum Beispiel Schwaz, Pimel oder für die Kleinen auch Puleerman

brad pitt waldorfschule

Der Film kommt erst nächstes Jahr ins Kino. Brad nimmt schon Unterricht, um seinen Namen so schön tanzen zu können, wie Kevin Tomislav

haiti homophob

Ehrlich gesagt glaube ich, dass Haiti im Moment weitaus größere Probleme hat.

mafiaboss ohoven

Don Mario der knallharte Pate der deutschen Wirtschaft. Um seine Flucht in internationale Gewässer vorzubereiten, trug seine Tochter Chiara für eine Weile sogar Schlauchbootlippen.

maein coowr kater

Junge Junge, muss das ein Kater gewesen sein. Deine Orthografie scheint jedenfalls noch mindestens zwei Promille zu haben.

obdachlosenheim für frauen berlin nicole mandy ulrike

Suchst Du die Frauen, oder willst Du sie loswerden?

steck fleisch

Ja, am besten in den Mund. Vorher braten macht die Sache leckerer?

vergangenheit wörter schreiben

da gibt es schöne Verbformen für. Ich empfehle den Imperfekt

zitat jesus happy birthday to me

Ich werde ihn beim nächsten Mal fragen, ob er dazu was cleveres zu sagen hat.

Er kann sogar seinen Namen fast richtig schreiben

Kevin ist neben Justin, Chantal und Mandy vermutlich einer der am geringsten geschätzten Vornamen Deutschlands.

Als vor ungefähr vier Jahren Ferrero das Gesicht auf der Kinderschokolade änderte, formierte sich dagegen prompt die Aktion „Weg mit Kevin“.   Nicht weil der neue Junge Kevin hieß. Sondern weil (Zitat) er so aussieht, als sei er kurz nach seiner Geburt in Anlehnung an den Zeitgeist von seinen Eltern mit dem Namen Kevin gestraft worden.

Sogar der Spiegel titelte: “Kevin ist kein Name, sondern eine Diagnose”.

Für den Artikel wurden 500 Grundschullehrer befragt, und es stellte sich heraus dass sie Chantals und Justins intellektuell weniger zutrauten als Hannahs und Maximilians. Am allerwenigsten erwarteten sie allerdings von Kevins.
Nur ein Vorurteil? Aber kann es Zufall sein, dass von den ungefähr 430 männlichen Bundestagsabgeordneten kein einziger Kevin heißt, während sich unter den 500 Profis der Fußballbundesliga fünf Kevins finden?  Oder dass von den vier Jugendlichen, die gestern Abend mit Laserpointer und Farbkugelpistole in unserer Straße rumschossen zwei Kevin hießen?

Die Antwort darauf lautet ja. Es kann Zufall sein, muss es aber nicht. Und darum:

Liebe zukünftige Eltern.
Auch wenn es ungerecht ist. Wenn ihr wollt, dass Euer Kind einen intellektuellen Karriereweg einschlägt, nennt es nicht Kevin. Falls doch tröstet Euch damit, dass Fußballprofis viel mehr verdienen.