„Das Fernsehen hat feste Regeln. Bei den Western gewinnen immer die Guten, bei den Nachrichten immer die Bösen.“

Ganz ehrlich. Die Welt wäre viel schöner, wäre es anders herum.

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Auf 3Sat laufen ja zwischendurch auch ein paar Schweizer Sendungen. Normalerweise schaue ich sie nur an, um mich an dem putzigen Schweizerdeutsch zu erfreuen.  Vor kurzem aber bin ich dort auf ein Schweizer Gesetz gestoßen, das ich nicht glauben konnte.

Nein, es ging nicht um vögelnde Marienkäfer, obwohl Sex mit einem so jungfräulichen Namen schon etwas verwerflich erscheint. Ums Vögeln ging es aber irgendwie schon. Denn in der Schweiz ist es Jugendlichen ab 16 Jahren erlaubt in Pornos mitzuspielen. Das könnte man eine liberale Einstellung nennen und davon halten was man will.

Aber gleichzeitig ist es in der Schweiz Jugendlichen unter 18 Jahren verboten, sich pornografisches Material jeglicher Art anzuschauen.  Eine Sechzehnjährige darf sich also völlig legal von wildfremden Männern vor der Kamera vögeln lassen. Und dann macht sie sich strafbar, wenn sie ihren eigenen Porno ansieht! Geht´s noch?

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Vorhin bin ich zufällig bei 3Sat auf fliegende Stare gestoßen. Und ausnahmsweise Stare statt Stars und Vögel statt Vögeln im Fernsehen zu erblicken, war ein wirklich erfreuliches Ereignis. Warum seht Ihr in folgenden Videos. Ohne Ton ist es übrigens angenehmer.

Das nenne ich mal Fliegen in Perfektion im Formationsflug. Eigentlich müssten die doch ständig zusammenknallen. Da könnten sich deutsche Autofahrer mal ein Beispiel dran nehmen.

Auf mich wirkt das Ganze teilweise wie eine Computeranimation bei den alten Windows-Bildschirmschonern. Unglaublich.

Nie im Taka-Tuka-Land gewesen

Nie der stärkste Mensch der Welt geworden.

Nie ein ganzes Haus für mich alleine gehabt

Nie Kisten oder Taschen voll Gold besessen

Nie so einen beeindruckenden Namen gehabt wie Pippilotta Viktualia Rollgardina Pfefferminza Efraimstochter Langstrumpf

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Still Standing auf italienisch

Hier meine Lieblingszitate

Tina: Daddy, eine schwarze Spinne ist in meinem Zimmer.
Bill: Sehr schön. Jetzt hast du ein Haustier.

Judy: Hast du dich heute überhaupt bewegt?
Bill: Nein. Die Couch ist mein einziger Freund.
Judy: Ich kenne eine Toilette, die jetzt sehr eifersüchtig ist.

Judy: Ich war in der Bar. Hab das Bears-Spiel gesehen. Mich anbaggern lassen.
Bill: Wer hat gewonnen?
Judy: So´n süßer Blonder.

Tina: Aber ich will Sterne sehen, Daddy.
Bill: Das kannst du auch. Du musst nur deine Augen zumachen und sie ganz fest mit den Fäusten reiben.

Bill: Warum hast du mich denn überhaupt geheiratet?
Judy: Weil ich keinen Alkohol vertrage.

Linda: Was hast du? Bist du krank?
Bill: Ja. Ganz fiese Schmerzen. Der Arzt sagt, ich soll mir meine Schwägerin wegmachen lassen.

Bill: Brians neuer Boss ist einer von der anderen Seite!
Judy: Das ist doch nicht so schlimm. Alle Menschen sind gleich viel wert. Das ist vollkommen –
Bill: Nein, sein Boss steht auf die White Sox!
Judy: Was??? Mit solchen Menschen verkehren wir nicht!

(Bill versucht eine Spinne mit einem Malbuch zu erschlagen)
Judy: Ich hol den Staubsauger.
Bill: Hat der Höhlenmensch etwa auch so´n Ding zum Töten von Tieren benutzt?
Judy: Nein, der hat auch ein Malbuch genommen.

Bill: Da sollte jemand mit langen, dünnen, zarten Frauenfingern ran. Wie steht´s, Brian, hast du Zeit?
Brian: Ich überlege noch, welchen von meinen Frauenfingern ich dir zeigen soll.

Linda (in einem hässlichen Kleid): Womit hab ich das verdient?
Bill (eifrig meldend): Ich weiß, ich weiß, ich weiß!!
Linda (immer noch im hässlichen Kleid): Wie könnte es noch schlimmer werden?
Bill (eifrig meldend): Ich weiß, ich weiß, ich weiß!!
Linda: Bill?
Bill: Wenn du es ausziehst!
Linda: Ich wusste es.

Judy: Diese ganzen Broschüren … Alkoholmissbrauch, Drogenmissbrauch, ungeschützter Geschlechtsverkehr. Klingt nach der Nacht, in der Brian gezeugt wurde.

(Lauren darf nicht auf eine College-Party)
Judy: Da laufen doch nur halbnackte Betrunkene herum, die Blödsinn anstellen wollen.
Lauren: Und wo ist der Unterschied zu hier?
Bill: Dort sind es keine Blutsverwandten.

Judy: Was willst du dafür?
Bill: Sex. Nein. Einen Großbildfernseher.
Judy: Du hast zuerst Sex gesagt.
Bill: Okay.
Judy: Okay.
Bill: Dreimal.
Judy: Okay. Wenn ich die anderen beiden Kerle aussuchen darf.
Bill: Wenn ich zuerst drankomme, geht es klar.

Und hier mein absoluter Liebling

(Lauren und Brian sitzen kichernd auf der Couch)
Judy: Es ist nicht witzig, morgens um zwei besoffen nach Hause zu kommen und mit Chinaböllern die Briefkästen der Nachbarn zu zerstören!
(Lauren und Brian kichern noch mehr)
Judy:  Darum möchten Euer Vater und ich uns bei Euch entschuldigen!

Foto: ©  Hans-Peter Häge / PIXELIO

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Nie soviel Gold besessen wie B.A. Baracus

Nie Zigarren liebgewonnen und ohnehin beim Rauchen nie so cool ausgesehen wie Hannibal.

Nie so einen Schlag bei den Frauen gehabt wie Face.

Nie einen coolen schwarzen GMC-Van besessen

Nie fliegen gelernt wie Murdock

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1. 5 Unerfüllte Kinder- und Jugendträume – Pippi Langstrumpf

Mein Wort will wieder spielen

Wieder einmal habe ich zehn Stars und Berühmtheiten hinterhältig in Worträtseln und absurden Umschreibungen verpackt.
Zugegebenermaßen um einige Ecken gedacht, stehen in der Beschreibung die einzelnen Teile oder eine Umschreibung des Namens der berühmten Person, die sowohl tot oder lebendig, als auch real oder erfunden sein kann. Beispiele um meine teilweise absurden Gedankengänge nachvollziehen zu können, findet ihr in den Rätseln der letzten Woche.

Nur Ihr könnt die Stars aus dem Wortsalat befreien. Wer den letzten Promi errät, verdient sich den Titel König beziehungsweise Königin der Worte verdient und wird rechts in der Sidebar über das von mir wunderbar gestaltete König der (W)ORTE Logo bis zur nächsten Ausgabe verlinkt. Das bringt Euch ungefähr drei neue Besucher und ein wenig Ehre. Vielleicht auch ein wenig mehr, wenn Ihr wie Maria länger Königin bleibt, weil ich kein neues Rätsel zustande bringe.

Genug geredet. Macht Euren Kopf frei, denn los geht´s!

1. Militärfarbener Klopfer

2. Jemand, der unter Armen hüpft.

3. Die Aufforderung an eine Dame zu sterben

4. Spanisch „er“ und Töpfermaterial

5. Kurzform für die Vereinigten Staaten, chinesische Lebensenergie und etwas das sehr leicht bricht

6. Nicht dunkel sondern…, wenn Schnee liegt hat´s …. und die Kurzform einer Krankenhausserie mit George Clooney

7. Historischer norddeutscher Handelsbund, die erste Person und Papa Bundy

8. Zum Heiraten sagt man… , nichts als Zahl und die Aufforderung zu schnuppern.

9. Ein Fluss, der durch Florenz führt, das Ende vom „Geld“ und eine doppelt politisch inkorrekte Bezeichnung für Afroamerikaner.

10. Eine Farbe, die auf einem natürlichen mediterranen Snack beruht und der türkische Teil von Stefan.

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1. Ich bin ein Star find mich heraus
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Mein Wort will wieder spielen

Da mir die Orte ausgegangen sind, habe ich das Thema meines berühmt berüchtigten Worträtsels geändert. Jetzt sind es zehn Stars, die von mir hinterhältig in absurde Umschreibungen verpackt wurden.
Zugegebenermaßen um einige Ecken gedacht, stehen in der Beschreibung die einzelnen Teile oder eine Umschreibung des Namens der berühmten Person. Beispiele um meine teilweise absurden Gedankengänge nachvollziehen zu können, findet ihrin den vorherigen Rätseln.

Nur Ihr könnt die eingesperrten Berühmtheiten befreien. Wer den letzten Promi errät, verdient sich den Titel König der Worte verdient und wird rechts in der Sidebar über das von mir wunderbar gestaltete König der (W)ORTE bis zur nächsten Ausgabe verlinkt. Das bringt Euch ungefähr drei neue Besucher und ein wenig Ehre.

Genug geredet. Macht Euren Kopf frei, denn los geht´s! Sobald Ihr die Lösung für eine der Nummern habt einfach als kommentar posten und sagen: Der Star Wars! (noch ein blödes Wortspiel)

10 Stars warten

1. Saloppe Begrüßung einer Großmutter und ein asiatisch ausgesprochener Zelturlauber

2. Die Aufforderung etwas aus Knoblauchmayonaise zu fischen.

3. Ein Kuhlaut, ein Werkzeug für Nägel und ein spanischer Surrealist

4. Die Aufforderung an das Schaf aus der Sendung mit der Maus, zu schlafen.

5. Ein englisches “Autolabor” und der Fußballer Wayne

6. Eine Katholikin, ein Arbeitskreis und ein “Einschmierer”

7. Eine Stadt in Norditalien vermisst Obamas Vorgänger

8. Damit Pokerkarten eine zufällige Reihenfolge haben, braucht man einen …, daran scheiterte die erste A-Klasse und ein Hersteller von hufeisenförmigen Buchstaben

9. Die Aufforderung an Max Kumpel, seine Frau nicht zu betrügen

10. Jemand, der einem Ball Effet verleiht und mit dem Hund geht man …

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Normalerweise möchte ich meinem Fernseher gerne auf der Straße aussetzen und hoffen, dass er nicht wieder nach Hause findet. Meistens läuft eben einfach nur Müll. Aber am Sonntag hatte ich beim Fernsehen ein faszinierendes Erlebnis. Drei gute Sendungen hintereinander und das auf einem einzigen Sender. Meist lasse ich die dritten Programme ja ziemlich rechts oder links liegen, aber den späten Sonntagabend beim WDR kann ich wärmstens empfehlen. Nicht ganz der ideale Sendeplatz, schließlich geht es erst um 22:15 los, aber ab dann ist gernsehen angesagt.

Dann gibt es als erstes Zimmer frei mit dem kongenialen Duo Götz Alsmann und Christine Westermann. Dazu muss man nicht viel sagen, die Show ist legendär. Ein prominenter Gast bewirbt sich um ein Zimmer in einer Wohngemeinschaft und seine Tauglichkeit wird mit verschiedenen Spielen und Aufgaben getestet. Das Zimmer frei Bilderrätsel ist noch berühmter als das von Schonzeit und wenn der richtige Promi zu Besuch ist gehört die Show zum Besten, was das deutsche Fernsehen zu bieten hat.

Mehr Infos zur Sendung findet Ihr hier.

Um 23:15 Uhr folgt Der Familie Popolski. Achim Hagemann, das war der Mann, der bei Hape Kerkelings Hurz seriös und ohne eine Miene zu verziehen am Klavier saß, deckt mit seiner zweiten Identität Pavel Popolski einen gewaltigen Skandal auf. Schließlich wurden vom alten Opa Popolski um 1900 nicht weniger als 128.000 Pop-Songs, darunter alle geläufigen Hits komponiert, bevor diese von einem windigen polnischen Gebrauchtwagenhändler gestohlen wurden. Seitdem verkaufen dunkle Gestalten auf dem Schwarzmarkt die Kopien dieser Kompositionen an alle Pop-Stars der Welt von Prince bis Howard Carpendale.

„Live“ aus dem Plattenbau ihrer polnischen Heimatstadt Zabrze versuchen sie diese Ungerechtigkeit zu bekämpfen. Pavel zur Seite stehen dabei unter anderem Janusz Popolski, der jungste Bruder und der trubste Tasse von der ganze Familie, Cousine Dorota, der Heißeste von der Heißesten und das trinkfreudige Bläser-Duo Henjek und Stenjek in fiesen Karosakkos. Wenn die ganze Familie zu Cheri Cheri Lady rockt, das natürlich nicht von Dieter Bohlen geschrieben wurde, gefällt mir das Lied sogar.

Mehr Infos zu Sendung findet Ihr hier.

Eine halbe Stunde später zeigt uns Arndt Zeigler seine wunderbare Welt des Fußballs. Der Stadionsprecher von Werder Bremen hält sich nicht mit Ergebnissen und Tabellen auf, dafür könnt Ihr die Sportschau oder das aktuelle Sportstudio anschauen. Nein, Zeigler zeigt die bunte Welt dahinter. Fans, skurrile Geschichten und Fakten und manchmal sagt er auch Sätze wie Fußball ist nicht besser als Sex. Fußball ist dasselbe. Nichts davon braucht man und genau deswegen macht es Spaß. Nächsten Sonntag versucht Arndt übrigens einen Platz in der Zimmer frei WG zu bekommen.

Mehr Infos zu Sendung findet Ihr hier.

Toll, dass es noch so etwas gibt. Das letzte Mal drei gute Sendungen hintereinander habe ich glaube ich gesehen, als eine davon Spaß am Dienstag war. Daher danke WDR! Man kann ja nicht immer übers Fernsehen schimpfen.

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3. Galileo MistTheorie I

findet Ihr wirklich, dass eine solche Werbung angemessen ist, während Haiti unter den Folgen der Erdbebenkatastrophe leidet?

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