Beim Blick aus dem Fenster sehe ich ungefähr so viele Farben wie auf den Hochzeitsphotos meiner Großeltern. Grau, grau und vielleicht noch ein wenig grau.

Ich will Sonne, Sommer, Palmen, Strand und Meer. Zumindest bis Weihnachten, denn dann will ich wieder zuhause sein. Bis dahin wäre ich gerne hier. An der Playa Coson in der Dominikanischen Republik.

Sogar meine Liege ist noch frei.

Zugegebenermaßen wirkt das einzige Restaurant vor Ort nicht besonders elegant.

Aber der Eindruck täuscht. Schaut Euch mal an, wie sie eine Piña Colada servieren.

Warum zur Hölle hat noch niemand das Beamen erfunden!

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Es begab sich in Santo Domingo. Ich saß gegen Mittag gemütlich in einem Straßencafé und las ein Buch. Zumindest für eine Weile. Zumindest, bis mich Stimmen aus dem Gespräch rissen. Erstaunlicherweise auf Deutsch und viel zu laut.

Was? Soviel? Dafür konnte man früher die ganze Familie vögeln. Die Nutten hier werden auch immer dreister!

Vermutlich ging der Sprecher davon aus, dass ihn außer seinem Gesprächspartner sonst niemand verstand. Dass es nicht so war, war vermutlich für uns beide eine negative Überraschung. Unauffällig schielte ich über mein Buch, um zu erkennen wer der Urheber jenes intellektuellen Ausspruchs war. Obwohl in diesem Moment keiner redete, konnte  ich schon auf den ersten Blick den Kreis der Verdächtigen auf zwei Personen eingrenzen. Sie saßen am Nebentisch und entsprachen bis ins letzte Detail der Karikatur des hässlichen Deutschen auf Reisen.

Beide waren ungefähr Mitte fünfzig mit feisten rot verbrannten Gesichtern aus denen die vom Alkohol geröteten Nasen noch einmal gesondert hervorleuchteten. Einer trug einen Strohhut, während der Andere sich offenbar zum Schutz gegen die Sonne seine spärlichen Haarwuchs quer über Halbglatze gekämmt hatte. Dazu passten ihre Hawaihemden, die sich über ihren stattlichen Bäuchen spannten, wo die unvermeidliche Kamera baumelte. Bei den Shorts waren sie sich nicht ganz so einig gewesen. Einer trug seine farblich passend zum Hemd, während sich der andere für kariert und überhaupt nicht passende Farben entschieden. Gekrönt wurde das Outfit bei beiden durch weiße Socken, die natürlich in Sandalen steckten.

Kurze Zeit stellte sich heraus, dass ich mit meiner Vermutung recht hatte. Die Antwort des Strohhutträgers bewegte sich ungefähr auf gleichem Niveau. Abgestoßen versuchte ich mich wieder auf mein Buch zu konzentrieren. Dass mir das nicht gelang, lag an einer weiteren deutschen Stimme, die sich aber offensichtlich hinter mir befand und deutlich leiser sprach.

Die müssen wir im Auge behalten. Die können wir mit Sicherheit melken.

Jetzt wurde das Ganze auf einmal spannend. Da sich der Sprecher eindeutig hinter mir befand, versuchte ich gar nicht erst, ihn unauffällig zu beobachten und beschränkte mich aufs Lauschen. Das klappte nur bedingt, denn die beiden Stimmen flüsterten mehr, als sie redeten. Soweit ich es mir zusammenreinem konnte, hatte die beiden Männer hinter mir vor, die beiden dicken deutschen Sextouristen abzuzocken. Wie genau habe ich nicht verstanden und aus offensichtlichen Gründen nicht nachgefragt. Doch offensichtlich spielte ein gefälschter BKA-Ausweis dabei eine wichtige Rolle.

Dann sagten sie nichts mehr und zwangsläufig kehrte meine Aufmerksamkeit dem Gespräch zwischen Strohhut und der überkämmten Glatze zu. Schon nach knapp einer Minute stand für mich fest, dass sie es ohne Zweifel verdient hatten, auf jede erdenkliche Art und Weise abgezockt zu werden. Jeder Satz regte mich nur noch mehr auf. Wenn ich ihnen noch weiter zuhören musste, würde ich ihnen wohl bald ein paar unfreundliche Worte an den Kopf schleudern. Dazu hatte ich weder Lust noch Zeit. Daher leerte ich mein Bier, hinterließ die Bezahlung auf dem Tisch und stand auf.

Dabei konnte ich auch erstmals einen Blick auf die beiden Deutschen hinter mir werfen. Die waren ganz offensichtlich schon länger im Land als ich und unsere beiden Landsleute. Zumindest deuteten ihre von der Sonne gegerbten Gesichter darauf hin. Die Augen waren hinter dunklen Sonnenbrillen versteckt. Gangstervisagen wie sie im Buche stehen. Beide rauchten Zigarre und waren wie die meisten Dominikaner mit Hemd und langer Hose gekleidet. Klobige Uhren und viel Gold deuteten auf illegales Geld hin.

Solange sie es Typen wie den beiden Ekelpaketen vor mir abnahmen, sollte es mir egal sein. Trotzdem war es in diesem Moment kein besonders erhebendes Gefühl, Deutscher zu sein. Das sollte sich noch am selben Tag ändern.

Am frühen Abend musste ich mal wieder warten, ein in der Dominikanischen Republik offensichtlich ein sehr beliebtes Hobby. Auf irgendwen oder irgendwas wartet man dort eigentlich ständig. Um die Wartezeit möglichst entspannt zu nutzen, beschloss ich, mir ein kühles Bier an der Tankstelle gegenüber zu besorgen. Neben mir an der Kasse standen drei Dominikaner, die sich gerade aus einer Jumboflasche Bier in Plastikbecher einschütteten. Aufgrund eines Kreditkartenproblems des Kunden vor mir fanden wir Zeit, uns ein wenig zu unterhalten. Als ich sagte, dass ich aus Deutschland komme, zauberten sie spontan einen weiteren Plastikbecher hervor und schenkten mir auch eins ein.

Deutschland, wie lieben euer Bier!

Kaum hatte ich den ersten Schluck getrunken, wusste ich warum.

Dieses Bier schmeckte scheußlich. Gerechterweise muss man sagen, dass dies für dominikanisches Bier im Allgemeinen nicht zutrifft. Doch mit dieser Flasche stimmte irgendetwas nicht. Das fiel auch meinen Mittrinkern auf und sie forderten die Verkäuferin auf, es gegen ein neues umzutauschen. Die probierte kurz und winkte dann ab. Prompt begannen sich zwei der Jungs mächtig aufzuregen, was die Verkäuferin überhaupt nicht kümmerte. Der dritte hingegen bewahrte die Ruhe und zeigte auf mich.

Er denkt auch, mit dem Bier stimmt was nicht. Und er muss es wissen, er ist Deutscher.

Fragend wendete sich die Verkäuferin an mich und ich bestätigte beide Punkte. Danach wirkte sie leicht resigniert, tauschte aber anstandslos die Flasche um. Auch aus der neuen Flasche musste ich natürlich probeweise trinken. Alles war in Ordnung, meine drei neuen Freunde prosteten mir zufrieden zu und langsam kam er zurück: Der Stolz Deutscher zu sein.

Foto1: © WRW / PIXELIO

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Ich bin ja oft von Fernweh geplagt, momentan allerdings kein bisschen. Weil ich nämlich schon in der Ferne bin und zwar mal wieder in Las Terrenas in der Dominikanischen Republik. Wie ich schon einmal hier erwähnt habe, einer meiner absoluten Lieblingsorte. Wer sich fragt warum.
Morgens, wenn ich aus unserem Ferienhäuschen komme, sehe ich das.

Wenig später dann den Strand Playa Bonita, der seinen Namen völlig zu Recht trägt.

Und noch ein wenig später laufe ich dann an einem der anderen Strände Las Terrenas herum und habe das Gefühl, mich in einem tropischen Paradies zu befinden.

Leider geht es morgen schon wieder zurück nach Santo Domingo. Am nächsten Wochenende gibt es dann zwar in Boca Chica noch ein bisschen Strand, aber Las Terrenas war wieder einmal das Highlight unserer Reise in die Dominikanische Republik. Darauf werde ich mir zum Abschluss heute noch den ein oder anderen masturBierenden Presidente gönnen

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Normalerweise sollte man ja denken, dass sich Geschäftsleute sich ein Gebiet suchen, in dem es nicht allzu viel Konkurrenz gibt. Doch in Santo Domingo ist das genau umgekehrt. Ob sich das für die Läden rentiert weiß ich nicht, aber für Kunden, die vergleichen wollen ist es perfekt. Ein wenig erinnert es mich an Schilderungen aus dem Mittelalter, wo es die Webergassen etc. gegeben hat. In der Dominikanische Republik ist es genauso, nur mit modernen Waren. Wer Reifen kaufen will geht in das Viertel, wo die Reifenhändler sind und wer ein Sandwich de Pierna will, den zieht es meist zum Malecón, Santo Domingos Küstenstraße.

Dort reiht sich an manchen Stellen ein Sandwichstand neben den anderen. Und an jedem von ihnen liegen fein säuberlich präsentiert sämtliche Zutaten, die ein gutes Beinsandwich braucht. Als erstes braucht man dafür natürlich ein Bein. Am besten eignet sich dafür eins vom Schwein, also quasi ein kompletter Schinken, der vorher im Ofen gegart wird. Dazu kommen als weitere Hauptbestandteile Weißkohl, Zwiebeln und Ajís, das sind diese langen grünen Paprikas. Bevor ich Euch die Zubereitung beschreibe, schaut es Euch lieber an.

Leider unvollendet, aber ich habe noch ein Video gefunden, das quasi nahtlos an das erste anknüpft.

Das Ergebnis ist unglaublich lecker. Wenn man vorher und dazu ein paar Flachen Presidente trinkt, schmeckt es sogar noch besser. Dabei wie schon erklärt das Onanieren nicht vergessen.

Vielleicht habt Ihr Euch gewundert, dass das heiße Sandwich am Ende in eine Plastiktüte eingepackt wird. Das hat mich auch gewundert und erklären kann ich es mir bis heute nicht. Man verbrennt sich die Finger und es wird automatisch eine Sauerei. Aber darüber sehe ich gerne hinweg.

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Natürlich gibt es in der Dominikanischen Republik McDonalds, Burger King und zahlreiche andere große Fast Food Ketten. Ganz besonders in Santo Domingo. Aber wenn ein echter Dominikaner Hunger auf Burger hat, dann geht er nicht dahin, sondern zu einem der zahlreichen Straßenstände. Die wirklich guten Stände findet man in kleinen Seitenstraßen, normalerweise im Vorgarten der Besitzer. Weil es dort wenig Laufpublikum gibt, setzen sich nur die Besten durch.

Dort gibt es normalerweise genau zwei Dinge zu kaufen. Hamburger und Cheeseburger, ganz selten Bacon als Zusatzoption. Die Dominikaner nennen das aber Hambelgel, Tschiebelgel und con Bacon. Wie unschwer zu erkennen ist rohes Weißkraut neben saftigem Rindfleisch die wichtigste Zutat. Gemacht wird alles auf dem Grill und schmeckt fantastisch. Gegessen wird das Ganze dann auf im Vorgarten verteilten Plastikstühlen und bei bis Ladenschluss voll aufgedrehter Bachata-Musik.

Dazu ein eiskaltes Presidente Bier…

Jetzt kriege ich Fernweh.

Beim nächsten Mal schreibe ich über öffentlichen Beinverkauf in der Dominikanischen Republik.

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Meine erste Anreise nach Santo Domingo gestaltete sich aufgrund mangelhafter Planung stressig. Flüge in die Dominikanische Republik gab es zwar günstig, aber eben nicht in die Hauptstadt. Also flog ich nach Sosua an der Nordküste der Karibikinsel. Nach flüchtigem Kartenstudium hatte ich für die Busfahrt zur Südküste ungefähr drei Stunden eingeplant. Daraus wurden aber fünf, plus den vier Stunden, die ich verloren hatte um die Busstation zu finden und auf die Abfahrt zu warten.

Als Ergebnis kam ich, statt wie geplant am frühen Abend, gegen 22:30 in Santo Domingo an. Die Stadt hieß mich mit einem flächendeckenden Stromausfall willkommen, was den ersten Eindruck nicht unbedingt freundlicher gestaltete. Passend zu meiner Laune gab es keinerlei Taxis am heruntergekommenen und nur notdürftig beleuchteten Busterminal.
Freundlicherweise bot mir der Busfahrer an, mich gegen Bezahlung zu meiner Unterkunft zu fahren. Er war ungefähr so groß wie Arnold Schwarzenegger, nur dunkler und muskulöser. Eine breite Narbe auf seiner rechten Wange rundete das Bild ab.

Die Alternative war alleine an der Station zu warten, also stieg ich in den völlig durchgerosteten Toyota. Eduardo, so hieß mein neuer Freund, ließ sich von der Dunkelheit nicht abhalten und raste trotz Dunkelheit mit Vollgas durch die Stadt. Ich hoffte, dass er in die richtige Richtung fuhr und dass wir heil dort ankommen würden. Als ich endgültig sicher war, dass Eduardo mich in einer verlassenen Gegend ausrauben wollte, bog er noch zweimal um die Ecke und wir waren tatsächlich in der kolonialen Altstadt. Zielstrebig brachte er mich zu dem Wohnhaus der Sprachschule, bei der ich meine Spanischkenntnisse erweitern wollte.
Alleine hätte ich es nie gefunden. Er ließ es sich auch nicht nehmen, meinen Rucksack zu schleppen und wollte erstaunlich wenig Geld.

Völlig fertig verstaute ich mein Gepäck auf dem Zimmer. Ich brauchte jetzt ganz dringend was zu trinken. Weil mittlerweile der Strom und damit die Straßenbeleuchtung zurückgekehrt war, traute ich mich auf die Straße und steuerte zielstrebig die nächste Bar an. Trotz später Stunde war ich aufgrund der feuchten Hitze völlig durchgeschwitzt und freute mich auf ein eiskaltes Bier.
Die führende Biermarke der Dominikanischen Republik heißt Presidente, womit es vermutlich das einzige Land ist, das mehr Präsidenten als Einwohner besitzt.

Lässig bestellte ich also Una Presidente grande. Die weibliche Form deshalb, weil la cerveza im Spanischen weiblich ist. Darüber hatte ich mich im Gegensatz zu anderen Dingen ausgiebig im Vorfeld informiert. Die Flasche war von einer leichten weißen Eisschicht überzogen. Vestido de novia, angezogen wie eine Braut, wie es die Dominikaner poetisch bezeichnen.
Genauso hatte ich es mir seit Stunden ausgemalt. Im Weggehen sagte der Kellner noch etwas. Ich verstand nur:

Das … nicht vergessen.

Dazu machte er eine Handbewegung, die für mich eindeutig mit männlicher Masturbation assoziiert ist. Völlig übermüdet dachte ich nur: Selber Wixer!
Ich nahm die wunderbar kalte Flasche und schüttete das Bier ins Glas, wo es sich prompt in eine Art Eisgelee verwandelte. Fassungslos starrte ich auf das Glas. Der Kellner war so höflich, kein Ich habe es Dir doch gesagt Gesicht zu machen.

Wie ich im Laufe des Abends erfuhr, kühlen die Dominikaner ihr Bier bis unter den Gefrierpunkt. Teilweise ist es so kalt, dass es bei Kontakt mit Sauerstoff sofort gefriert. Um das zu vermeiden, reibt man dort ein paarmal wärmend über den Flaschenhals.

Mir ist es jedenfalls nie wieder passiert. Da masturBier ich lieber.

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Jetzt, nach dem verheerenden Erdbeben, ist der Karibikstaat auf einmal in aller Munde.  Völlig zu recht fühlen wir alle mit den Opfern und möchten spenden. Die Frage ist aber doch, warum wir vorher nicht so gedacht haben.

Haiti in der Karibik, das klingt erst einmal nach Sonne, Strand, Palmen, Rum und einem entspannten Leben. Die Kulisse dafür bietet Haiti mit Sicherheit, aber entspanntes Leben hat es dort auch schon vor dem Beben nur sehr bedingt gegeben. Auch da war Haiti schon eines der ärmsten Länder der Welt. Mehr als 80 Prozent der Bevölkerung mussten mit weniger als zwei Dollar pro Tag auskommen. Auch da litten dort schon unzählige Menschen Hunger oder unter der Gewalt von marodierenden Banden. Interessiert hat das in Deutschland keinen. Und wenn ich heute in der Bildzeitung in einem Nebensatz von den ca. 300.000 Kindersklaven (Schätzung der UN) im Land lese, muss ich mich fragen, warum das vorher noch keine Schlagzeile wert war. 300.000, das sind ungefähr drei Prozent der gesamten Bevölkerung!

Wenn man sich überlegt, wie die Zustände in Haiti vor der Katastrophe waren, möchte man sich gar nicht ausmalen, wie es dort jetzt aussieht. Dabei war Haiti einst die reichste Kolonie der Welt. Frankreich verdiente mit ihr mehr, als im ganzen Heimatland. Was also ist passiert? Als erstes Land Amerikas wurde Haiti mit einer radikalen Revolution unabhängig. Dabei wurden alle Weißen des Landes verwiesen oder getötet. Damit wurde allerdings auch ein Großteil des Wissens über Zuckerrohranbau und die Infrastruktur des Landes vernichtet. Dominierende Clans und eine Vielzahl von Diktatoren wie Papa und Baby Doc Duvalier haben ihr übriges dazu beigetragen.

Daher stellt sich für mich die Frage, wie sinnvolle Hilfe für Haiti aussehen und durchgeführt werden soll. Damit meine ich jetzt nicht die absolut notwendige Soforthilfe, sondern folgendes:

Wird ein funktionierender Staat von einer Katstrophe heimgesucht, so muss das Ziel sein, diesem beim Wiederaufbau zu unterstützen. Was aber im Fall Haiti? Das Beispiel des Flughafens von Port au Prince zeigt für mich da leider den, meiner Ansicht nach, einzigen möglichen Weg. Zuerst muss die militärische Kontrolle übernommen werden, um dadurch den Helfern ihre Arbeit zu ermöglichen. Und wer sollte dies anders übernehmen, als die Amerikaner? Auch in weiten Teilen des Landes wird ihnen da vermutlich nichts anderes übrigbleiben. Zum ersten Mal in meinem Leben wäre das eine US-Invasion, mit der ich vollkommen einverstanden wäre.

Soweit gedacht, stellt sich für mich die Frage ob man diese Chance (in diesem Zusammenhang klingt das Wort makaber) nutzen muss. Ich bin sehr für die Eigenständigkeit von Staaten, aber auch sicher, dass Haiti sobald die Erdbebenhilfe abgeschlossen sein wird, wieder in den alten oder einen noch schlimmeren Zustand zurückfallen wird. Daher stelle ich mir gerade die Frage, ob ich nicht eine langfristige Kontrolle durch die USA bevorzugen würde. Ich glaube, den Menschen Haitis würde es dann besser gehen.

Ich wollte damit nicht sagen, dass wir die Hilfe den Amis überlassen sollen. Spendet ruhig, das Geld wird in Haiti dringend benötigt. Aber bis Euer Geld dort ankommt wird die erste Katastrophenhilfe ohnehin schon abgeschlossen sein. Daher möchte ich Euch bitten, Organisationen zu unterstützen, die langfristige Ziele haben, damit nicht nur das Überleben, sondern auch die Zukunft des Landes gesichert werden kann.

Einige werden sich über den für diesen Blog sehr untypischen Artikel wundern. Aber es war mir einfach ein Bedürfnis, meine Gedanken mitzuteilen, denn manchmal ist die Welt einfach nicht lustig.

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Las Terrenas

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Beste Aussichten

Unzählige Male habe ich mich über deutsche Touristen in der Dominikanischen Republik aufgeregt.  Nach zwei Wochen glauben sie immer noch, die Landeswährung wäre nicht Pesos sondern Dollar, haben das Resort nie verlassen und das einzige was sie an Kulturprogramm mitgemacht haben, war dass allabendliche Animationsprogramm.

Meine Frau kommt aus der Dominikanischen Republik, ich habe dort gearbeitet, spreche die Sprache, und kenne die Mentalität. Natürlich bin ich nicht nur in der Dominikanischen Republik gewesen. In den letzten Jahren bin ich auf dem Kamelrücken durch die Wüsten Usbekistans geritten, habe auf Machu Picchu die Anwesenheit der Inkagötter gespürt, im Amazonasdschungel Piranhas geangelt, in Salvador da Bahia, der schwarzen Hauptstadt Brasiliens portugiesisch gelernt und war auf einer italienischen Hochzeit im Süden Apuliens. Bin ich deswegen ein besserer Tourist? Ich dachte schon.

Zumindest bis ich vor wenigen Wochen mit meiner Frau einen einwöchigen Aufenthalt in einem All-Inclusive Hotel in Ägypten gebucht habe. Super-Last-Minute, daher war der Preis ziemlich gut. Alles was wir über das Hotel wussten, war die extrem positive Bewertung bei holidaycheck.de und die ebenfalls extrem positive Wettervorhersage auf wetter.com. Von unserem Urlaubsort selbst hatten wir keine Ahnung.

Viel mehr wissen wir nach einer Woche Urlaub dort nun auch nicht. Wir haben das Hotel nicht ein einziges Mal verlassen.  Warum auch, dort hatten wir alles was wir brauchten und vor der Tür lauerten nervige Andenkenverkäufer.  Was also haben wir in dieser Woche gemacht? Tja, wir waren schwimmen, schnorcheln und lagen in der Sonne. Hauptsächlich aber haben wir getrunken, gegessen und geschlafen, teilweise glücklicherweise auch miteinander.  Die Cocktails waren wirklich lecker und bei fast vierzig Grad im Schatten noch dazu erfrischend. Es sprach also nichts dagegen, nach dem Frühstück, wenn wir es schafften, dafür aufzustehen, mit einem Caipirinha in den Tag zu starten.  Um zu variieren, haben wir auch gerne mal zu Caipiroska oder auch zu Cuba Libre gewechselt. Um dann mit einem letzten Caipi den Tag so zu beenden, wie er begonnen hat.

Wir mussten uns ja um nichts kümmern, da war ein klarer Kopf nicht so wichtig. Trotz meiner Skepsis gegenüber der nordafrikanisch-arabischen Basarmentalität war der Service in unserem Hotel fantastisch. Mohamed war ein aufmerksamer und liebenswerter Kellner und Ramadan mixte trotz seines wenig alkoholisch klingenden Namens die besten Cocktails. Natürlich gab es auch Ausnahmen. Atef beispielsweise bestätigte alle meine Vorurteile gegenüber Nordafrikanern. Er war schmierig, aufdringlich und redete zu oft und im falschen Moment. In jedem normalen Urlaub hätte ich ihn spätestens am zweiten Tag mehr oder weniger sanft zurechtgewiesen. Doch nicht dieses Mal. Dank der Cocktails gelang es mir über seine nervtötende Art einfach hinwegzusehen. Als er dann darum bat, Telefonnummern auszutauschen, habe ich ihm völlig entspannt und freundlich lächelnd einfach eine frei erfundene Kölner Nummer aufgeschrieben. Falls also irgendein Kölner seit kurzem durch permanente Anrufe aus Ägypten belästigt wird, tut es mir aufrichtig leid.

Und ansonsten? Ägypten verfügt über eine fast fünftausend Jahre alte beeindruckende Geschichte. Die Pyramiden und das Tal der Könige sind dafür noch heute gewaltige steinerne Zeugen. Haben wir sie gesehen? Natürlich nicht, schließlich befanden sie sich nicht auf dem Hotelgelände. Haben wir sonst etwas von der Kultur Ägyptens mitbekommen?  Ja, ganz eindeutig, denn ich habe Wasserpfeife mit Apfeltabak geraucht. Und das nicht nur einmal. Das war es dann aber auch schon. Als wir zurückkamen fragte mich mein Vater, wo genau auf der Karte unser Urlaubsort war. Ich hatte keine Ahnung und es war mir erstaunlicherweise egal.

Alles in allem war es der ignoranteste Urlaub, den ich jemals gemacht habe.  Hat nicht Einstein einmal gesagt, der Mensch nutze nur zehn Prozent seines Gehirns? In diesem Urlaub waren es höchstens fünf Prozent. Um es ganz ehrlich zu sagen, war ich genauso wie die Touristen, die ich früher in der Dominikanischen Republik immer so kritisiert habe und es war toll. Ich bin noch nie im Urlaub so entspannt gewesen. Scheinbar sind dumme Menschen tatsächlich glücklicher. Zumindest für einen Urlaub kann ich das Dummsein jedenfalls wärmstens empfehlen.

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