Die Beleidigung Hurensohn ist aus meiner Sicht in jedem Falle unangebracht. Schließlich beleidigt er nicht den Sohn, sondern die Mutter. Noch unpassender ist die Beleidigung, wenn man damit keinen Mann, sondern eine Frau und damit keinen Sohn, sondern eine Tochter beleidigt. Wie in diesem Fall, den ich auf einem Stromkasten in Köln Mülheim entdeckte.

Und wenn man es dann noch schafft, den Namen unserer Bundeskanzlerin Angela Merkel falsch zu schreiben, dann sagt die Beleidigung mehr über den Urheber als über die beleidigte Person aus.

P.S. Vielleicht liege ich ja auch falsch und es geht gar nicht um die Kanzlerin sondern um einen Mann namens Angela Mekel und dessen Mutter ist tatsächlich horizontal tätig. Aber irgendwie glaube ich nicht dran.

Klingt ja erst einmal seriös. Aber eben nur auf den ersten Blick. Im Kleingedruckten stellte sich nämlich heraus, dass ich mit meiner Unterschrift einen Vertrag abschließen würde. Für unverschämte 569,06 Euro pro Jahr (wobei der Vertrag natürlich gleich für zwei Jahre gelten würde). Eine ganz schäbige Abzocke. Eigentlich wollte ich da schon einen wütenden Artikel schreiben. Aber Faulheit, Urlaub und andere wichtige Dinge hielten mich davon ab.

Bis ich das gleiche Schreiben noch einmal erhielt. Diesmal mit der an eine Mahnung erinnernde Anmerkung, dass mir dieses Schreiben bereits zu einem früheren Zeitpunkt zugestellt worden war.

Diesmal möchte ich es Euch nicht vorenthalten.

Genauso wenig wie meine Meinung. Da allerdings Menschen, die oft verklagt werden, häufig dazu neigen, daraufhin andere Menschen zu verklagen, gibt es diese Meinung nur als Lückentext. Alle Worte, die den eindeutigen Tatbestand einer tief unter die Gürtellinie gehenden Beleidigung erfüllen könnten, müsst Ihr Euch also selber denken.

Ich denke, die ______ von der Gewerbeauskunft-Zentrale haben furchtbar kleine ______, die ich ihnen am liebsten ______ und sie ihnen dann in ihre ______  _______ _______ stecken würde. Dann würde ich die ______ ______ noch ______ und ihnen sagen, dass _____________________________________________________________________________

Ich hoffe, das war deutlich.

Nur eins noch. Welche ______ sind eigentlich dafür verantwortlich, dass diese ______ ______ der Gewerbeauskunft-Zentrale überhaupt an meine Adresse gekommen sind?  

Heute fragt man sich bei Werbung ja oft, was sie uns sagen soll. Früher da war das noch anders. Wie bei dieser schönen Palmolive Werbung, die ich als Deko über einem Kneipenpissoir entdeckte.

Recht haben sie die Jungs von Palmolive. Ein Pickelmann ist unbeliebt. Nur spricht das heute keiner mehr so klar aus.

Das Rückgrat ist bei manchen Politikern unterentwickelt – vielleicht weil es sowenig benutzt wird.

Foto: © Henning Hraban Ramm / PIXELIO

Ich bin ja bekanntermaßen ein Anhänger guter und auch gerne mal alberner Wortspiele. Manchmal kann ich einfach nichts dagegen tun und es muss raus. So auch in diesem Fall. Ich schrieb an einem Beitrag für die Kölsche Ziege und den teilweise quälenden Kampf um die Relegation für die erste Liga. Quälen, Relegation und bevor ich ernsthaft darüber nachdenken konnte, hatten sich die beiden Wörter schon zur Quälegation zusammengefunden.

Ich fand den Begriff sehr passend, jetzt aber auch nicht übertrieben originell.

Besonders wurde das Wort erst, als ich es als Suchbegriff bei Google eingab.

Null, in Großbuchstaben NULL! Treffer.
Offensichtlich ist nicht einmal die Bildzeitung bisher auf diese blöde Idee gekommen.

Was soll ich sagen. Es ist in ungefähr so wichtig wie ein in China umfallender Sack Reis. Aber sie macht mich schon ein wenig stolz!

Die gute, nicht alte, sondern nagelneue QUÄLEGATION!

Hunderte Schatzsucher ziehen immer noch durch die Rocky Mountains auf der Suche nach dem schon legendären Goldschatz von Forrest Fenn. Der ist kein lange verstorbener Pirat, sondern ein zwar todkranker aber durchaus noch lebendiger und millionenschwerer Autor und Kunsthändler.

An Krebs erkrankt, beschloss er der Welt etwas zurückzugeben und tat dies auf ganz besondere Weise. Keine Stiftung, keine Spende. Nein, stattdessen packte er zwanzig Kilo Gold Edelsteine und seine Lebensgeschichte in eine Schatzkiste und vergrub sie in den Rocky Mountains und startete eine Schatzsuche. Als Hinweis auf das Versteck zeichnete er nicht etwa eine Karte, sondern schrieb ein Gedicht.

As I have gone alone in there
And with my treasures bold,
I can keep my secret where,
And hint of riches new and old.
…
So hear me all and listen good,
Your effort will be worth the cold.
If you are brave and in the wood
I give you title to the gold.

Die vollständige Version findet Ihr überall im Netz. In diesem Gedicht finden sich, wenn auch kryptisch, neun Hinweise auf das Versteck des Schatzes. Wer das Rätsel löst und den Schatz findet, der darf ihn behalten. Und obwohl der Schatz schon vor Jahren vergraben wurde, hat ihn immer noch niemand entdeckt.

Stellt Euch mal vor, den Schatz zu finden. Zwanzig Kilo Gold, Edelsteine, das alles im Wert von einer Millionen Dollar. Das nenne ich mal eine coole Art, sein Vermögen unter die Leute zu bringen.

Sehr geil auch Forrest Fenns Antwort auf die Frage, warum er so etwas macht.

Weil ich es kann!

Noch Fragen? Ja, eine.

Wer kommt mit in die Rocky Mountains?

Foto: © Niels Becker / PIXELIO

Wer ein iPad oder ein anderes Tablet besitzt kann damit jede Menge Dinge tun, für die man früher Papier gebraucht hat. Zeitung lesen zum Beispiel. Malen, Sudoku spielen oder einfach Notizen machen. Doch können iPads und Tablets wirklich das Papier ersetzen. Oft ja, doch bei entscheidenden Dingen aber eben nicht, wie der wirklich lustige und gleichzeitig nicht allzu weit von der Realität entfernte Werbespot der französischen Firma Le Trefle.

Altmodisches Papier und digitale Möglichkeiten.

Obwohl wir uns gerade erst ein Tablet zugelegt haben, bin ich da in manchen Dingen ein wenig altmodisch. Und das nicht nur, wenn ich auf dem Klo sitze und Klopapier benötige. Manchmal schreiben ich auch gerne auf Papier.

Bücher sind sowieso besser als ebooks und wer jemals versucht hat, eine Fliege mit einem Tablet zu erschlagen, greift auch schnell wieder zur Zeitung.
Wie sieht das bei Euch aus? Seid Ihr eher der digitale oder der altmodische Typ?

Der erste Weltkrieg ist vorbei und ganz Deutschland ist von den Alliierten besetzt. Ganz Deutschland? Nein, ein paar kleine Orte zwischen Rhein und Limburg leisten zwar keinen Widerstand, aber…

Im Ernst. Manchmal geschehen im Lauf der Geschichte Dinge, die eigentlich nur den Köpfen von Roman- und Drehbuchautoren entsprungen sein können.

Der historische Freistaat Flaschenhals gehört auf jeden Fall dazu. Und das alles begann, weil irgendwer nicht rechnen konnte.

Konkret: Um die alliierten Besatzungszonen auf der rechten Rheinseite aufzuteilen, hatten die Kartografen unter anderem um Mainz und Koblenz einen Radius von 30 Kilometern gezogen, um die verschiedenen Einflussgebiete abzugrenzen. So, oder so ähnlich hatten sie schon den Rest des rechtsrheinischen Deutschlands aufgeteilt. Doch in diesem Fall wurden die Berechnungen vermutlich von Waldorfschülern ausgeführt. Und so trafen sich die Kreise um Mainz und Koblenz eben nicht, sondern es entstand eine Lücke, die niemand bemerkte. Und so gab es nach der Festlegung der Besatzungszonen plötzlich einen kleinen Streifen, der offiziell nicht zum Einflussbereich der alliierten Besatzungsmächte gehörte. Theoretisch gehörte der Streifen in Form eines Flaschenhalses also noch zum Deutschen Reich, war von dessen Überresten allerdings vollständig abgeschnitten.

Rund 17.000 Einwohner waren auf einmal herrenlos, doch statt sich darüber zu ärgern und erklärten sich kurzerhand als “Freistaat Flaschenhals” für unabhängig.  Einfach war das am Anfang nicht, denn die Bewohner durften die angrenzenden Besatzungszonen nicht betreten, Rheinschiffe und Züge hatten im neu geschaffenen Freistaat Halteverbot, und die Grenzziehung der Alliierten hatte zudem alle Straßenverbindungen zur Außenwelt gekappt.

Wichtige Waren wurden genauso knapp, wie Geld, um sie zu bezahlen. Der Freistaat begann daraufhin, einfach selber Geld zu drucken und zwar auf humorvolle Art. So zierten die bunten Geldscheine Sprüche wie:

In Lorch am Rhein, da klingt der Becher,
denn Lorcher Wein ist Sorgenbrecher

Was zwar lustig war, aber das Problem des Warenmangels nicht löste. Bald schon entwickelte sich der Freistaat Flaschenhals als Schmugglerhochburg. Bezahlt wurde meist nicht mit den lustigen Geldscheinen aber passend zu dem aufgedruckten Spruch mit der einzigen Ware, über die der Flaschenhals in rauen Mengen verfügter: selbstgebrannter Schnaps und Wein. Die Bewohner des Flaschenhalses ließen von diesem Rohstoff offensichtlich auch so einiges durch eben jenen rinnen.

Zumindest scheinen sie ein lustiges Völkchen gewesen sein. Als nämlich die Franzosen Scheinwerfer an Grenzen aufstellten, um den Schmuggel zu bekämpfen wehsten sich die Bewohner des Flaschenhalses auf ihre Art. Laut der Überlieferung:

Protestierten nachts am Rheinufer einige deutsche Buben unter Entblößung ihrer Sitzflächen.

Aber auch ihre nackten Hintern halfen nicht mehr, als Ende Februar 1923 das Deutsche Reich mit den Reparationslieferungen von Kohle und Holz nicht nachkam, besetzten alliierte Truppen das Ruhrgebiet und den ungeliebten Flaschenhals gleich mit. Es passt zur kurzen aber bunten Geschichte des Freistaates, dass weder Amerikaner noch Franzosen sondern marokkanische Hilfstruppen sein Ende herbeiführten.

Denn als die Alliierten im November 1924 schließlich wieder abzogen, wurde der Mikrostaat Flaschenhals nicht reaktiviert – sondern ein Teil der Weimarer Republik.

Eigentlich schade drum.

Foto: © Commons Wikipedia

Die kochen auch nur mit Wasser.

Es half nicht, denn der schlechte Joko antwortete:

Ja, aber mit Hektolitern mehr Wasser als wir.

Traurig aber wahr. Viel zu oft ist alleine die schiere Größe ein viel zu wichtiger Erfolgsfaktor.

Foto: © Oskar Günther / PIXELIO

Wie Ihr wisst, tobe ich meine Leidenschaft für den 1.FC Köln bei der Kölschen Ziege aus. Dort habe ich vor gar nicht allzu langer Zeit über den McKenna-Burger geschrieben. Alle Nichtkölner finden dort auch eine Erklärung, wer dieser McKenna ist und was es mit ihm auf sich hat.

Diese dumme Idee habe ich jetzt jedenfalls bei der MyBurger Aktion von McDonalds umgesetzt.

Und daher braucht er Eure Unterstützung.

Der Macka bei McDonald´s

Nur heißt er eben nicht McKenna. Denn als ich dem Burger seinen verdienten Namen geben wollte, akzeptierte der Burger-Konfigurator den Namen Mckenna nicht. Warum müsst Ihr McDonalds fragen. Nun heißt er so, wie sein Namensgeber gerufen wird.

Macka!

Stimmt für ihn ab, teilt den Link bei Facebook mit Euren Freunden und auch Euren Feinden. Verbreitet diese Information auf Euren Blogs. Erzählt es Euren Nachbarn und Euren Kollegen, damit diese es wiederum weitererzählen. Zwingt Eure Kinder und Eltern dazu, ebenfalls für den Macka abzustimmen.

Betet für den Macka und verfluchet seine Gegner.

Mit anderen Worten!

Machen wir McKenna zum Burgermeister!

Der Mann hat es verdient.

Foto: Screenshot http://meinburger.mcdonalds.de