Bald startet die Fußballeuropameisterschaft und dann wird sie wieder aus ihren Löchern krabbeln.

Die Fangeneration Hawaiikette.

Menschen, die vom Fußball soviel Ahnung haben, wie ich von Pilates und sich im Rest des Jahres auch genauso wenig dafür interessieren, hängen sich schwarz-rot-goldene Blumenketten um den Hals, bemalen ihre Gesichter, setzen sich alberne Hüte auf und scheuen auch nicht davor zurück, ihre Autos in den Deutschlandfarben zu verunstalten.

Fußball ist aber nicht Hawaiikette, sondern Viererkette. Die einzige Deko, die man dafür braucht ist ein Trikot der eigenen Mannschaft und eine Flasche Bier in der Hand. Alles Weitere kann meinetwegen herausgeholt werden um im Autokorso den EM-Titel zu feiern. Denn Fußball ist und bleibt ein ernsthafter Sport und kein Karneval.

P.S. Fans in exotischen Verkleidungen wie diese Schönheit aus Trinidad und Tobago während der WM 2006 sind natürlich schön anzuschauen. Aber das liegt an der Frau, nicht am Kostüm.

Foto: © Günter Z. / PIXELIO

Neulich unterhielten sich neben mir an der Supermarktkasse zwei Jugendliche von ungefähr sechzehn Jahren. Wie so oft, wenn ich die Gespräche fremder Leute belausche, bekam ich den Anfang nicht mit. Es ging aber offensichtlich um das erste Mal, auf das der erste Jugendliche wohl lange warten musste, oder immer noch wartete. Der zweite konnte seine Klage darüber allerdings nicht nachvollziehen.

Und da beklagst Du Dich? Ich habe mehr als drei Jahre gebraucht, bis ich bei meiner Freundin endlich ran durfte.

Drei Jahre bis zum ersten Sex? Das ist wirklich eine verdammt lange Zeit. Oder?

Die Antwort des Anderen relativierte diese Zeitspanne jedenfalls deutlich.

Alter, Ihr wart elf, als ihr zusammengekommen seid!!!

Foto: © Tom Kleiner / PIXELIO

Vielleicht auch spannend, weil irgendwie ähnliche Artikel:

1. Aufgeschnappt: Jesus war ne kölsche Jung
2. Aufgeschnappt: Wenn ich mal groß bin
3. Aufgeschnappt: Vegetariern geht es um die Wurst

Der würde bei mir nicht einmal auf der Bank sitzen.

Die würde ich im Training mal so richtig schwitzen lassen.

Warum bringt er nicht endlich noch einen Stürmer.

Vor allem wenn es bei der eigenen Mannschaft nicht läuft, sind das typische Sprüche von Fußballfans. Gerne von dickbäuchigen Kerlen, die keine zwei Minuten laufen, keine drei Meter einen Pass spielen, oder auch nur eine Bambini-Mannschaft trainieren könnten. Doch das ist völlig egal, denn Fußballfan zu sein, ist so wie Opposition in der Politik zu sein.

Man kann immer behaupten, es besser zu können und niemand kann das Gegenteil beweisen.

Genau deshalb sind wir auch gerne ein bisschen Jogi. Denn mit uns als Trainer würde Deutschland ganz sicher Europameister werden. Und wenn sie es nicht schaffen liegt es nicht an uns, sondern am Jogi. Wenn sie den Titel holen, hätten wir es natürlich ganz genauso gemacht.

Also können wir entweder mit unserer Mannschaft jubeln, oder über DIE schimpfen. Denn das ist eine wichtige Grundeigenschaft beim Hobbytrainer sein. Wir gewinnen, die verlieren.

Und das ist auch gut so. Das Leben ist ansonsten schon hart genug. Also hängt Euch einen Schal um, sucht Euch einen Hansi und einen Andy und die EM kann kommen.

Fotos: © Thomas Siepmann / PIXELIO

Manche Dinge verstehe ich einfach nicht. Dazu gehören auch Jesus Familienverhältnisse.

Um mein Problem zu verdeutlichen fange ich am besten mit meiner eigenen Familie an.

Fulanos Vater heißt Hannes.

Dadurch ist Fulano automatisch der Sohn des Hannes

Die Mutter des Hannes ist deswegen logischerweise Fulanos Oma.

Ersetzen wir jetzt einfach Fulano durch Jesus.

Das soll natürlich keine Anmaßung sein, ich hätte auch jeden anderen als Beispiel nehmen können.

Doch zurück zum Thema:

Jesus ist der Sohn Gottes.

Maria ist die Mutter Gottes.

Folgen wir der normalen Familienlogik ist dadurch die Mutter Gottes nicht Jesus Oma?

Um das Ganze nicht noch verwirrender zu machen, lasse ich jetzt einfach mal außer acht, dass sie trotz zwei Generationen an Nachkommen noch Jungfrau ist und der arme Josef das Spiel so einfach mitspielt.

Da fragt man sich schon, was sich die Christen bei der Bezeichnung der Maria gedacht haben.

Foto: © Dieter Schütz / PIXELIO

Vielleicht auch spannend, weil irgendwie ähnliche Artikel:

1. Jesus Geburtstag

Fußball und Mode, wie passt das zusammen? Eigentlich gar nicht. Denn zum Glück ist Fußball keine Modeerscheinung. Gleiches gilt zumindest weitestgehend auch für die dafür notwendige Bekleidung. Trug man vor fünfzig Jahren Schuhe, Stutzen, Trikot und Hose, so macht man es auch heute noch. Zugegeben. Ein normales Trikot der 80er und 90er Jahre hätte nicht einmal Arnold Schwarzenegger prall ausfüllen können, während heute Poldi, Schweini und Co oft aussehen, als hätte man ihnen das Trikot auf den Körper genäht wie bei Maria Careys Presswurstballkleidern.

Aber das Grundprinzip bleibt gleich und dank traditioneller Vereinsfarben ist abgesehen von einigen Ausnahmen auch in diesem Bereich Konstanz angesagt.  Wie wichtig das ist, zeigt folgender Warnhinweis an Günter Netzer aus den 70er Jahren mit akutem Fremdschämfaktor.

Himmel ist das grausam. Und wie die tanzen. Das ist ja wie schwules Synchronschwimmen ohne Wasser. Mein Favorit ist übrigens der Trikotvorschlag für Schalke 04, der letztlich als Hemd bei Charlie Harper in Two and a half men doch noch zum Einsatz kam.

Vielleicht auch spannend, weil irgendwie ähnliche Artikel:

1. Von Soccer Moms und Noah Shawn

Das aktuelle Thema beim EM-Abseits lautet Bolzen Kicken Kickern – Freizeitfußball at its Best. Da kam mir spontan ein Erlebnis in den Sinn, dass ich vor Jahren im Usbekistan hatte. Da ich die Geschichte schon einmal niedergeschrieben und auf meinem anderen Blog philtek.de veröffentlicht habe, gibt es heute nur einen Link zu Shevchenko und Beckenbauer.

Vielleicht auch spannend, weil irgendwie ähnliche Artikel:

1. Fußball und Papier
2. Weise Zitate: Franz Beckenbauer und Abseits

Das Land beziehungsweise die gleichnamige Stadt ist auf jeden Fall eine Reise wert. Von guten Restaurants über spannende Geschichte und eine schöne Altstadt ist alles vorhanden. Trotzdem hat sich von der Stadtführung vor allem eine neue Information in mein Gehirn eingebrannt, die mit touristischen Attraktionen nichts zu tun hat. Fast beiläufig erzählte unser Guide, dass in Luxemburg mehr als 80.000 Portugiesen wohnen.

Die für deutsche Verhältnisse nicht sonderlich beeindruckende Zahl bedeutet im kleinen Luxemburg einen Bevölkerungsanteil von fast sechzehn Prozent.  Der Großteil kam in den sechziger und siebziger Jahren als Gastarbeiter ins Land. Kein ungewöhnlicher Vorgang in dieser Zeit. Mich faszinierte dabei vor allem, dass es sich um Portugiesen handelte.

Dass liegt daran, das ich vor kurzem den Schriftsteller Guy Helminger kennengelernt habe, der zwar in Köln wohnt, aber ursprünglich aus Luxemburg stammt. Wir unterhielten uns eine Weile über sein Buch Neubrasilien, in dem Brasilien letztlich nur als Vision eine Rolle spielt. Der Roman spielt größtenteils Anfang des 19. Jahrhunderts. Die Einwohner des zu dieser Zeit bettelarmen Luxemburg suchen ihr Glück in der Fremde.

Für die Protagonisten des Buchs ist das Traumziel Brasilien. Das größte Land Südamerikas sucht unter seinem portugiesischen Kaiser sucht händeringend nach Siedlern, denn den Portugiesen  geht es zu dieser Zeit viel zu gut, um in ausreichender Zahl auswandern zu wollen.

Für die Luxemburger verheißt Brasilien Chancen und Reichtum.

In Helminger Buch scheitert die erhoffte Ausreise kläglich und die nun völlig verarmten Luxemburger kehren in ihr Heimatland zurück, wo sie ein Dorf gründen, das den Spitznamen Neubrasilien erhält.

Neubrasilien beruht auf einer wahren Begebenheit. Das zeigt nachdrücklich wie sich Geschichte manchmal umdreht. Das trifft nicht nur auf Luxemburg zu. Schließlich war auch Deutschland im 19. Jahrhundert ein Auswanderungsland. In Anbetracht der aktuellen Krise macht mir das Hoffnung.

Auch wenn ich hoffe, dass Länder wie Portugal und Griechenland nicht wieder 150 Jahre benötigen, um auf die Beine zu kommen.

Foto1: © Baur Daniel / PIXELIO

Foto2: © Rolf Handke / PIXELIO

Vielleicht auch spannend, weil irgendwie ähnliche Artikel:

1. Blogparade – Verlassene Häuser
2. Wo ich jetzt lieber wäre – Brasilien

Wer könnte Fußballregeln besser erklären und vereinfachen als der letzte Monarch Deutschlands. Der Mann, von dem man manchmal glauben könnte, er habe den Fußball höchstpersönlich erfunden.

Abseits ist, wenn der Schiedsrichter pfeift.

Die Rede ist natürlich von Franz Beckenbauer, der es nicht nur zum Kaiser von Deutschland sondern der ganzen Welt gebracht hat.

Das aktuelle Thema im EM-Abseits lautet Fußball im Film. Letztlich führt bei diesem Thema kein Weg vorbei an Vinnie Jones.  Der dürfte den meisten als Schauspieler aus Filmen wie Snatch bekannt sein. Weit weniger bekannt ist, dass der Waliser vor seiner Schauspielkarriere lange Jahre Fußballprofi in der englischen Premier League war.

Seinen Spitznamen “die Axt” verdiente er sich mit seiner rustikalen Spielweise, die ihm insgesamt 13 rote Karten einbrachte. Außerdem hält er laut Wikipedia noch immer den Rekord für die schnellste gelbe Karte. Er brauchte dafür genau drei Sekunden!

Vermutlich beschreibt kein Bild seine Spielweise besser als dieser berühmte Schnappschuss, der Vinnie Jones in einem romantischen Moment mit seinem Gegenspieler Paul Gascoigne zeigt.

Da verwundert es nicht, dass er beim Film nicht als romantischer Liebhaber besetzt wird. Doch Vinnie Jones ist nicht nur vom Fußball zum Film gekommen. Er hat mit Mean Machine auch noch in einen perfekt zum Thema passenden Film die Hauptrolle gespielt.

Die Story ist recht schlicht:

Danny Meehan (Jones), der ehemalige Kapitän der englischen Fußballnationalmannschaft landet wegen Suff und anderen Dummheiten im Knast. Im Gefängnis zwingt ihn der fußballfanatische Direktor, ein Team von Insassen zu trainieren, die dann inklusive Meehan gegen ein Wärterteam antreten sollen. Was sich zumindest für den Zuschauer als großer Spaß herausstellt.

Das große Match wird dann zum angemessenen Finale des Films. Der Film fordert nicht zu intellektuellen Höchstleistungen heraus, hat mir aber jede Menge Spaß gemacht.  Um Euch Appetit auf Mean Machine zu machen, hier meine Lieblingsszene.

In der, nachdem ich soviel über Vinnie Jones geschrieben habe, natürlich Jason Statham in seiner unvergleichlichen Rolle als „der Mönch“ die Hauptrolle spielt beziehungsweise tanzt.

Vielleicht auch spannend, weil irgendwie ähnliche Artikel:

1. Fußball und Papier

Langjährige Leser mögen sich erinnern, oder in den Kommentaren wiederfinden. Doch das aktuelle Thema im EM-Abseits lautet Fußball und Männer und da fand ich, dieser alte Beitrag passt dazu, wie die Faust aufs Auge.

Auf einer Party in Berlin unterhielt ich mich zu fortgeschrittener Stunde mit einem Landschaftsgärtner, namens Ulf. Er war knapp zwei Meter groß, wog geschätzte 120 Kilo, die sich abgesehen von seinem Bierbauch vor allem auf Muskeln verteilten. Auf diesen wiederum verteilten sich wiederum zahllose Tätowierungen, einige davon im beliebten knasttintenblau. Seine polternde Bassstimme mit Berliner Slang und dass er in Arbeitskleidung zur Party erschienen war, rundeten das Bild ab.

Worüber wir uns unterhielten weiß ich nicht mehr genau, es war schließlich schon spät. Aber wie das so ist, wenn sich zwei Männer unterhalten, kamen wir irgendwann auf Fußball. Genauer gesagt auf Hansa Rostock, die damals noch Bundesliga spielten. Hansa Rostock erinnerte mich wiederum an eine Geschichte, die mir der Gastgeber der Party mal erzählt hatte. Und weil die lustig war, beschloss ich, sie zum Besten zu geben.

In der Kurzfassung lautet sie wie folgt: Mein Kumpel war mit einem befreundeten Schwulen zu einem Auswärtspiel der Hertha BSC Berlin gegen Hansa Rostock gefahren. Politisch korrekt, wie Fußballfans nun einmal sind, sang der ganze Fanbus auf der Hinfahrt:

Rostock ist die schwulste Stadt der Welt!

Worauf sich der schwule Begleiter zu meinem Kumpel herüber beugte und sagte:

Das kann ich so nicht annähernd bestätigen!

Über die Qualität der Geschichte kann man streiten, Ulf fand sie jedenfalls ziemlich witzig. Nachdem er sich eine Weile vor Lachen ausgeschüttet hatte, kam er auf mich zu, ließ seine tätowierte Pranke auf meine Schulter fallen und sagte:

Das war ich, Du Idiot!

Jetzt war ich platt. Was war mit all meinen schönen Vorurteilen? Ich komme ja aus Köln, den Umgang mit Schwulen bin ich also gewohnt. Aber dieser gefährlich aussehende Berliner Bär sollte schwul sein. Hätte er mir erzählt, er wäre der Anführer der Hertha-Hooligans hätte ich das schneller geglaubt. Mein Unglauben stand mir scheinbar ins Gesicht geschrieben, denn er sah mich halb belustigt, halb aggressiv an.

Was ist denn los?

Leider begann mein Mund schon zu reden, bevor mein Gehirn sich den passenden Text dazu überlegen konnte.

Also, ich hätte nie erwartet, dass ein Typ wie Du…

Dass ein Typ wie ich?

Das klang erschreckend aggressiv. Jetzt steckte ich in der Patsche. Doch ich kriegte tatsächlich noch die Kurve.

Ja, dass so ein Typ wie Du Hertha-Fan ist!

Sämtliches Aggressionspotential in Ulf verschwand so schnell, wie es gekommen war. Zwar taten die gewaltigen Schulterklopfer weh, die er mir beim Lachen gab,  aber sie waren nett gemeint. Und ich musste nicht damit umgehen, von einem Schwulen verprügelt zu werden. Dafür mit der Tatsache, von einem Schwulen unter den Tisch gesoffen und dann nach Hause getragen worden zu sein.

Fotos: © Stephanie Hofschlaeger / PIXELIO