Ich hätte es wissen müssen. Während der Schulferien ins Schwimmbad zu gehen ist eine ziemlich blöde Idee. Das wurde mir spätestens im Schwimmerbecken klar. Ich verschwendete mehr Energie dafür, Kindern, Jugendlichen und unkoordinierten Schwimmern auszuweichen, als für das wirkliche Schwimmen. Ziemlich schnell gab ich entnervt auf.
Vielleicht könnte ich wenigstens im Dampfbad Entspannung finden.

Auch das war nicht so leicht, wie sonst. Ständig hinein- und hinausrennende Jugendliche sorgten für enormen Schwund bei der Entspannung und der Hitze im Dampfbad. Doch ich blieb ruhig und aufgrund der nicht vorhandenen Hitze deutlich länger als sonst. Irgendwann kam ich dabei mit dem türkischen Mann neben mir ins Gespräch. Er war KFZ-Meister von Beruf und sah auch so aus. Ein Brocken von einem Mann.

Genau das Gegenteil von dem hageren Mann mit grauen Haaren, der gerade mit seiner Frau und den beiden halbwüchsigen Kindern das ohnehin schon ziemlich volle Dampfbad enterte. Höflich rückten wir ein wenig zur Seite und setzten unsere Unterhaltung fort. Zufälligerweise verschwanden dann alle sonst noch im Dampfbad Verbliebenen. Silberhaar und seine Familie machten trotzdem keine Anstalten, von uns wegzurücken. Wir blieben höflich und setzten unser Gespräch fort.

PSSST!

Silberhaar schaute uns böse an. Wir schauten ziemlich verständnislos zurück.

Das ist hier ein Entspannungsbereich! Hier wird nicht geredet!

Er schrie fast. Was bildete der Typ sich ein? Wie redete er denn mit uns? Mein türkischer Gesprächspartner sah genauso genervt aus wie ich, gab aber ruhig und süffisant lächelnd genau die richtige Antwort.

Rumschreien und Meckern hilft aber bestimmt bei der Entspannung!

Ich hatte auch noch ein paar lustige Antworten auf Lager, die uns beruhigten und Silberhaar immer weiter in Rage brachten.
Irgendwann stand er auf und plusterte sich mit erhobener Faust drohend vor uns auf. Wobei es nicht allzu viel zum Aufplustern gab und er auch nicht sonderlich bedrohlich wirkte.

Muss ich Euch erst Manieren beibringen?

Jetzt ging er wirklich zu weit. Der Türke musterte erst mich, dann sich selbst. Vermutlich wäre jeder von uns ohne Probleme mit Silberhaar und seiner gesamten Familie fertig geworden. Dann sagte er resigniert.

Lass uns besser gehen.

Und das taten wir dann auch. Kaum hatten wir die Tür zwischen uns und dem schimpfenden Mann geschlossen, musterte er uns beide erneut und sagte den Satz, der meinen Tag rettete.

Ich hätte ihm ja gerne eine rein gehauen. Aber sieh uns an. Ein langhaariger Bombenleger und ein asozialer Türke. Die glauben uns nie, dass er angefangen hat.

Dem ist nichts hinzuzufügen.

Fotos: © Stefan Bayer / PIXELIO

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1. Schmutzige Erlebnisse mit nackten Lesben und anderen fremden Paaren

Ich bin momentan mal wieder nicht in Deutschland sondern auf Mallorca. Genauer gesagt in Port Andratx. Ich habe mich hier in Klausur zurückgezogen, um ein Projekt zu vollenden. Dafür habe ich mir eine Wohnung übers Internet gemietet. Als ich das Gebäude zum ersten Mal sah, in dem ich wohnen sollte, war ich nur bedingt überzeugt. Ein ziemlicher Klotz und mein Appartement ist zudem noch das einzige im ganzen Gebäude ohne Balkon.

Einmal drinnen sah die Welt gleich viel besser aus, denn wenn ich aus dem Fenster schaue sehe ich folgendes.

Manchmal können sogar Arbeitsplätze schön sein.

Manschmal tut ein Bild voll mehr sagen als tausend Worte, ey.

Isch tu mal sagen, das is voll romanntisch, so.

Und Fulano libt eusch auch alle voll.

Aufgenommen übrigens an der Fußgängerbrücke zum sogenannten Katzenbuckel zwischen Köln Mülheim und Köln Deutz. Danke Gino.

Gino habe ich übrigens auch im Verdacht, seiner Freundin vor kurzem eine teure Flasche Channel Five geschenkt zu haben.

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1. Ich glaub, ich leb am Strand

Zum Anfang erstmal ein alter blöder Witz.

Was bekommt ein Holländer, der die Fahrprüfung nicht besteht?

Ein gelbes Nummernschild!

Und wer sie zweimal nicht besteht kriegt den Wohnwagen gleich noch dazu.

Wer kennt das nicht. Man hat gerade seine Reisegeschwindigkeit gefunden und gleitet zügig über die Autobahn. Und dann schert da ohne zu gucken so ein Campinggespann mit gelbem Nummernschild aus und blockiert erst einmal für Kilometer die linke Spur. Das mag daran liegen, dass man im Käseland nie schneller als 120 km/h fahren darf. Noch schlimmer ist es auf Serpentinenstraßen, denn da der Holländer keine Berge kennt, kann er dort offensichtlich auch nicht fahren.

Deshalb habe ich bisher immer geglaubt, es liegt am Holländer, also am Fahrer. Doch das scheint nicht die Ursache des Übels zu sein, wie mir vor kurzem in Spanien klar wurde. Denn an der Costa Brava gibt es zwar jede Menge Serpentinen, dafür aber ziemlich wenige Holländer. Trotzdem wurde ich ständig ausgebremst und das meist von Wohnmobilen oder sonstigen Campinggespannen mit gelben Nummernschildern.

Die kamen nicht aus Holland sondern aus Frankreich. Daher scheint es wohl eher an den Nummernschildern, denn an den Fahrern zu liegen. Bezeichnenderweise haben französische Autos meist hinten gelbe und vorne weiße Nummernschilder.
Da sieht man gleich, was die gefährliche Seite ist.

Fotos via Creative Common Licence von Flickr.

Foto 1 von timparkinson

Um ein wenig Neid zu schüren. Fulano ist mal wieder im Urlaub und zwar in Spanien. Obwohl ich wirklich gut spanisch kann, kam mir eine Sache dann doch ziemlich spanisch vor.

Sieht seltsam aus oder? Die Erklärung ist allerdings ziemlich einfach. Wer hier hinabsteigt, kommt durch einen Tunnel unter der Straße zum Strand. Das Gefühl von Sommer, Sonne, Strand und Palmen kommt bei dem Anblick allerdings nicht unbedingt auf. Andererseits wäre es schon geil, einen Strand im Keller zu haben.

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3. Urlaub vom Gehirn

Letzte Woche ging ich nichtsahnend durch einen italienischen Supermarkt, als mich aus dem Spirituosenregal ein schwarzer Karton anlachte. Ein Totenkopf über gekreuzten Knochen und die Ansage von 75 Prozent Alkohol machten mich neugierig. Es wirkte ein wenig wie der offizielle Schnaps des FC. St. Pauli. Das einzige, was mich stutzig machte, war der Name.

Latte di Suocera, zumindest das erste Wort verstand ich. Aber Milch mit 75 Prozent Alkohol? Für mich hört sich das eher nach einem Damengetränk a la Baileys an.

Neugierig öffnete ich den Karton und empfand das einzige deutsche Wort auf der Flasche als etwas befremdlich. Schwiegermuttermilch? Ich wusste ja, dass Italiener einen Mutterkomplex haben, aber Schwiegermuttermilch?

Was lernen wir daraus?

Muttermilch ist für Babys, Schwiegermuttermilch hingegen ganz offensichtlich nur was für harte Kerle. Probiert habe ich das Zeug noch nicht, aber irgendwann ist es so weit und ich habe jetzt schon ein wenig Angst.

Liebe Brummifahrer,

wie oft habe ich Euch auf der Autobahn verflucht. Und zwar völlig zu Recht. Weil Ihr grundsätzlich dort überholt wo es nur zwei Fahrspuren gibt. Und weil ihr das nie mit mehr als einem Kilometer pro Stunde Geschwindigkeitsüberschuss tut und so die gesamte Autobahn blockiert. Es kann doch nicht so wichtig sein, ob man mit 86 oder 87 km/h unterwegs ist. Das dachte ich, zumindest bis gestern.

Gestern musste ich nämlich 700 Kilometer auf der Autobahn abreißen und zwar mit einem Autotransporter. Nicht so einem Riesenteil, sondern eine Art Kleintransporter, auf den man hinten genau ein Auto  laden kann. Und selbst das war nicht der Fall. Ich fuhr also einen leeren Autotransporter, der nur einen einzigen Haken hatte. Der Wagen war neu und bis 4,5 Tonnen Gesamtgewicht zugelassen. Das Problem das sich daraus ergab, war die zulässige Höchstgeschwindigkeit von 90 Km/h, die mir ehrlich gesagt ziemlich egal gewesen wäre. Dem Wagen leider nicht, denn weil er neu war, hatte er einen eingebauten Geschwindigkeitsbegrenzer.

Auf einmal war ich genau wie ihr, ich war ein LKW-Fahrer. Ich kroch über die rechte Spur und wurde mit jedem Kilometer frustrierter. Plötzlich verstand ich sogar, dass ein Kilometer mehr pro Stunde eben doch einen Unterschied macht. Die drängelnden Raser hinter mir waren am Anfang der Fahrt noch egal. Nach spätestens 400 Kilometern gingen sie mir auf die Nerven und ich musste mich beherrschen, ihnen nicht länger als nötig die freie Fahrt zu versperren. Weitere 200 Kilometer weiter schaffte ich nicht einmal mehr das. Was ich damit sagen will liebe Brummifahrer ist folgendes:

Ich kann Euch verstehen und bewundere Euch dafür, dass ihr vor lauter Frust nicht jeden Tag eure Frauen oder sämtliche Menschen auf Autobahnraststätten verprügelt. Und trotzdem werde ich Euch wieder beschimpfen, wenn ich das nächste Mal auf der Autobahn unterwegs bin. Selbst wenn ich mich damit auch ein wenig selbst beschimpfe. Dafür entschuldige ich mich schon einmal im Voraus, doch ihr habt es ohne jede Frage verdient. Das weiß ich jetzt sicherer als jemals zuvor.

Gruß

Euer Fulano

Foto: © Erika Hartmann / PIXELIO

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1. Wenn das böse Schicksal einen weißen Nissan Micra lenkt

Gestern wollte ich einem Bekannten einen Gefallen tun und einen Wagen ins Opel Werk nach Rüsselsheim bringen. Vorher musste ich natürlich erst einmal tanken. Über die hohen Spritpreise will ich mich jetzt mal nicht auslassen. Es war ja nicht mein Geld. Jedenfalls fuhr ich auf die Tankstelle und trotz der hohen Preise waren alle Zapfsäulen belegt.  Da noch kein anderes Auto wartete, hatte ich die freie Auswahl. Also versuchte ich mich zu orientieren, wo es am schnellsten weitergehen würde.

Zapfsäule drei erschien mir als erfolgsversprechender Kandidat. Die Besitzerin des weißen Nissan Micra war gerade aus  dem Tankstellen-Shop gekommen und setzte sich schon wieder hinters Steuer. Sie war einer dieser Frauen, die attraktiv sein könnten, wenn sie nicht so einen permanent leidenden Gesichtsausdruck hätten. Doch ich wollte sie ja nicht heiraten, sondern bloß tanken. Ich hatte die Hand schon an der Schaltung, als sie plötzlich wieder ausstieg und um den Wagen ging. Gequält betrachtete sie ihren Tankdeckel und fuhr sich immer wieder nervös durch ihre blonde Kurzhaarfrisur. „Der ist zu!“, wollte ich ihr zurufen, doch glücklicherweise schien sie das auch ohne meine Hilfe zu merken. Jedenfalls setzte sie sich wieder hinter das Steuer.

Mein Fuß spielte schon wieder mit dem Gaspedal. Doch sie schien sich immer noch nicht sicher zu sein. Jedenfalls stieg sie noch einmal aus, um ihren Tankdeckel zu betrachten. Mittlerweile waren zwei andere Tanksäulen freigeworden. Ich wollte anfangen, zu rangieren, als sie wieder in den Wagen stieg. „Jetzt aber!“ Von wegen. Nach ein paar weiteren Sekunden Bedenkzeit stieg sie wieder aus. Diesmal öffnete sie den Tankdeckel sogar.

Und plötzlich begann sie zu tanken. Gott weiß, was sie vorher gemacht hatte. Ich jedenfalls hatte genug und suchte mir eine andere Tanksäule. Nachdem ich das und ein paar weitere Erledigungen hinter mich gebracht hatte, fuhr ich auf die Autobahn und machte mich auf den Weg in Richtung Süden. Aufgrund der gewählten Uhrzeit kam ich gut voran. Zumindest die ersten gut sechzig Kilometer. Dann sah ich die Barriere schon von weitem. Ein LKW hatte gerade damit begonnen, einen anderen mit ungefähr 0,5 km/h Geschwindigkeitsüberschuss zu überholen. Links von dem LKW versuchte ein weißer Kleinwagen das Gleiche.

Meine Überraschung war nicht besonders groß, als es sich bei dem Kleinwagen um einen Micra handelte. Scheinbar war heute nicht mein Nissantag. Ungefähr fünf Kilometer hatte ich Zeit den Wagen von hinten zu betrachten. Nach drei Kilometern fiel mir die Kurzhaarfrisur der Fahrerin auf. Diese Kombination zwischen Frisur und Auto würde wohl nicht zu einem meiner Favoriten werden. Als sie endlich die Strecke freimachte hatte ich die Faust schon geballt. Sie hatte mein Gemecker mehr als verdient, denn wir kannten uns bereits. Es war tatsächlich die Frau von der Tankstelle.

Manchmal meint das Schicksal eben, gehässig sein zu müssen. Aber wie heißt der weise Spruch?

Man trifft sich immer zweimal im Leben.

Gut, dass ich das mit meiner Freundin im Micra schon hinter mir habe.

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1. Sorry liebe LKW-Fahrer

Doch statt geheimen Liebesbriefen oder Spionagegeheimnissen entdeckte ich das.

Das verwirrte mich dann doch ein wenig. Wo war die Flasche nur hin? Wer hatte sie gestohlen? Und was war vielleicht sonst noch in der Flaschenpost gewesen?

Ich habe keine Ahnung. Deswegen kann ich der Alanus Hochschule leider nicht mitteilen, wo die Flaschenpost gefunden wurde. Aber der Zettel lag am Rheinufer in der Höhe Köln-Buchheim.

Es begab sich in Santo Domingo. Ich saß gegen Mittag gemütlich in einem Straßencafé und las ein Buch. Zumindest für eine Weile. Zumindest, bis mich Stimmen aus dem Gespräch rissen. Erstaunlicherweise auf Deutsch und viel zu laut.

Was? Soviel? Dafür konnte man früher die ganze Familie vögeln. Die Nutten hier werden auch immer dreister!

Vermutlich ging der Sprecher davon aus, dass ihn außer seinem Gesprächspartner sonst niemand verstand. Dass es nicht so war, war vermutlich für uns beide eine negative Überraschung. Unauffällig schielte ich über mein Buch, um zu erkennen wer der Urheber jenes intellektuellen Ausspruchs war. Obwohl in diesem Moment keiner redete, konnte  ich schon auf den ersten Blick den Kreis der Verdächtigen auf zwei Personen eingrenzen. Sie saßen am Nebentisch und entsprachen bis ins letzte Detail der Karikatur des hässlichen Deutschen auf Reisen.

Beide waren ungefähr Mitte fünfzig mit feisten rot verbrannten Gesichtern aus denen die vom Alkohol geröteten Nasen noch einmal gesondert hervorleuchteten. Einer trug einen Strohhut, während der Andere sich offenbar zum Schutz gegen die Sonne seine spärlichen Haarwuchs quer über Halbglatze gekämmt hatte. Dazu passten ihre Hawaihemden, die sich über ihren stattlichen Bäuchen spannten, wo die unvermeidliche Kamera baumelte. Bei den Shorts waren sie sich nicht ganz so einig gewesen. Einer trug seine farblich passend zum Hemd, während sich der andere für kariert und überhaupt nicht passende Farben entschieden. Gekrönt wurde das Outfit bei beiden durch weiße Socken, die natürlich in Sandalen steckten.

Kurze Zeit stellte sich heraus, dass ich mit meiner Vermutung recht hatte. Die Antwort des Strohhutträgers bewegte sich ungefähr auf gleichem Niveau. Abgestoßen versuchte ich mich wieder auf mein Buch zu konzentrieren. Dass mir das nicht gelang, lag an einer weiteren deutschen Stimme, die sich aber offensichtlich hinter mir befand und deutlich leiser sprach.

Die müssen wir im Auge behalten. Die können wir mit Sicherheit melken.

Jetzt wurde das Ganze auf einmal spannend. Da sich der Sprecher eindeutig hinter mir befand, versuchte ich gar nicht erst, ihn unauffällig zu beobachten und beschränkte mich aufs Lauschen. Das klappte nur bedingt, denn die beiden Stimmen flüsterten mehr, als sie redeten. Soweit ich es mir zusammenreinem konnte, hatte die beiden Männer hinter mir vor, die beiden dicken deutschen Sextouristen abzuzocken. Wie genau habe ich nicht verstanden und aus offensichtlichen Gründen nicht nachgefragt. Doch offensichtlich spielte ein gefälschter BKA-Ausweis dabei eine wichtige Rolle.

Dann sagten sie nichts mehr und zwangsläufig kehrte meine Aufmerksamkeit dem Gespräch zwischen Strohhut und der überkämmten Glatze zu. Schon nach knapp einer Minute stand für mich fest, dass sie es ohne Zweifel verdient hatten, auf jede erdenkliche Art und Weise abgezockt zu werden. Jeder Satz regte mich nur noch mehr auf. Wenn ich ihnen noch weiter zuhören musste, würde ich ihnen wohl bald ein paar unfreundliche Worte an den Kopf schleudern. Dazu hatte ich weder Lust noch Zeit. Daher leerte ich mein Bier, hinterließ die Bezahlung auf dem Tisch und stand auf.

Dabei konnte ich auch erstmals einen Blick auf die beiden Deutschen hinter mir werfen. Die waren ganz offensichtlich schon länger im Land als ich und unsere beiden Landsleute. Zumindest deuteten ihre von der Sonne gegerbten Gesichter darauf hin. Die Augen waren hinter dunklen Sonnenbrillen versteckt. Gangstervisagen wie sie im Buche stehen. Beide rauchten Zigarre und waren wie die meisten Dominikaner mit Hemd und langer Hose gekleidet. Klobige Uhren und viel Gold deuteten auf illegales Geld hin.

Solange sie es Typen wie den beiden Ekelpaketen vor mir abnahmen, sollte es mir egal sein. Trotzdem war es in diesem Moment kein besonders erhebendes Gefühl, Deutscher zu sein. Das sollte sich noch am selben Tag ändern.

Am frühen Abend musste ich mal wieder warten, ein in der Dominikanischen Republik offensichtlich ein sehr beliebtes Hobby. Auf irgendwen oder irgendwas wartet man dort eigentlich ständig. Um die Wartezeit möglichst entspannt zu nutzen, beschloss ich, mir ein kühles Bier an der Tankstelle gegenüber zu besorgen. Neben mir an der Kasse standen drei Dominikaner, die sich gerade aus einer Jumboflasche Bier in Plastikbecher einschütteten. Aufgrund eines Kreditkartenproblems des Kunden vor mir fanden wir Zeit, uns ein wenig zu unterhalten. Als ich sagte, dass ich aus Deutschland komme, zauberten sie spontan einen weiteren Plastikbecher hervor und schenkten mir auch eins ein.

Deutschland, wie lieben euer Bier!

Kaum hatte ich den ersten Schluck getrunken, wusste ich warum.

Dieses Bier schmeckte scheußlich. Gerechterweise muss man sagen, dass dies für dominikanisches Bier im Allgemeinen nicht zutrifft. Doch mit dieser Flasche stimmte irgendetwas nicht. Das fiel auch meinen Mittrinkern auf und sie forderten die Verkäuferin auf, es gegen ein neues umzutauschen. Die probierte kurz und winkte dann ab. Prompt begannen sich zwei der Jungs mächtig aufzuregen, was die Verkäuferin überhaupt nicht kümmerte. Der dritte hingegen bewahrte die Ruhe und zeigte auf mich.

Er denkt auch, mit dem Bier stimmt was nicht. Und er muss es wissen, er ist Deutscher.

Fragend wendete sich die Verkäuferin an mich und ich bestätigte beide Punkte. Danach wirkte sie leicht resigniert, tauschte aber anstandslos die Flasche um. Auch aus der neuen Flasche musste ich natürlich probeweise trinken. Alles war in Ordnung, meine drei neuen Freunde prosteten mir zufrieden zu und langsam kam er zurück: Der Stolz Deutscher zu sein.

Foto1: © WRW / PIXELIO

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