Sei´s drum. Darauf wollte ich nicht hinaus. Neulich habe ich bei meinen Eltern in der Landlust geblättert. Genauer gesagt im Immobilienteil. Dort werden normalerweise Häuser zum Kauf bzw. zur Miete angeboten, die geradewegs aus Büchern von Rosamunde Pilcher oder Astrid Lindgren zu stammen scheinen. Offensichtlich gibt es dort aber auch geheime, nicht für alle verständliche Botschaften.

KGB? Geheime Liebesbotschaft? Oder wie erklärt Ihr Euch das?

Fast alles? Ja, denn ein kleines gallisches…..

Im Ernst. Kaum hatte der Verkäufer mich erfolgreich beraten, wartete schon die nächste Herausforderung auf ihn. Eine Frau um die fünfzig, gut und vermutlich teuer gekleidet.  Weil ich auf meinen eigenen Schnaps konzentriert war, verpasste ich den Anfang ihrer Frage. Das etwas arrogant vorgetragene Ende allerdings schon.

… das ist ein ganz spezieller Whiskey, deshalb haben sie ihn vielleicht nicht. Aber er trinkt keinen anderen.

Wer “er” war, oder wie der Whiskey hieß hatte ich nicht mitbekommen. Aber sie mussten schon sehr speziell und besonders sein. Schließlich gibt es im Handelshof ungefähr zehn Meter Regalwand nur mit unterschiedlichen Whiskeysorten. Wie speziell konnte ich allerdings nicht ahnen.

Diesen Whiskey führen wir tatsächlich nicht.

Der Verkäufer machte eine Kunstpause.

Den gibt es nämlich nur bei Aldi!

Fotos: © Jeanne / PIXELIO

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Neulich wollte ich an meinem Stammkiosk ein paar Bier für ein Fußballspiel kaufen. Vor mir ein Typ, der eigentlich ziemlich normal aussah. Vermutlich wollte er auch zum Fußball. Oder auch nicht.

Hätten sie davon noch mehr? Vielleicht einen ganzen Karton?

In der Hand hielt er ein Tütchen mit Zigarettenfiltern zum selber drehen. Der Kioskbesitzer wirkte erstaunt.

In einer Kiste sind zwanzig Tütchen.

Ich verstand seine Verwirrung. Immerhin waren in einem Tütchen schon 120 Zigarettenfilter und das machte summa sumarum pro Karton 2400 Zigaretten. Da würde selbst Helmut Schmidt wieder an einem Kiosk vorbeikommen, bevor er damit fertig ist. Fragend sahen der Kioskbesitzer und ich den Mann an. Der grinste nur und sagte ganz trocken.

Meine Hamster haben ihre Tage.

Jetzt waren wir noch mehr verwirrt. Mein Kopfkino machte jedenfalls keinen Spass. Dann fing der angebliche Hamsterbesitzer zum Glück, an lachen und klärte uns auf. Er musste für einige Monate beruflich ins Ausland und wusste aus Erfahrung, dass er dort sein Wunschfilter nicht bekam. In einem hatte er also nicht gelogen. Es waren tatsächlich Hamstervorräte.

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Entschuldigung!

Ich sah mich neugierig um und entdeckte in einem der Nachbargebäude eine Frau, die im ersten Stock am offenen Fenster stand. Fragend sah ich zu ihr hoch.

Entschuldigung, wiederholte sie, können sie mir sagen, wie viel Uhr es heute morgen ist?

Ich war verwirrt.

Heute morgen?

Sie antwortete nicht. Ich wusste auch nicht mehr, was ich sagen sollte. Also sagte ich ihr einfach, dass es kurz vor zehn war.

Morgens?

Es war stockduster und eiskalt. Wie kam die Frau auf zehn Uhr morgens?

Nein, abends!, stellte ich klar.

Oh, danke, antwortete sie freundlich und ließ mich mit meiner Verwirrung zurück.

Foto: © Karl-Heinz Laube / PIXELIO

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Gestern war ich mal wieder mit der Straßenbahn unterwegs. Wie immer erwies sich diese als Hort des Intellekts. Auch die beiden schick gekleideten Mädels in der Reihe vor mir gehörten dazu, denn offensichtlich waren sie auf dem Weg zur Uni. Jedenfalls deutete ich ihr Gespräch über die kommenden Vorlesungen so. Unauffällig versuchte ich, durch lauschen herauszufinden, was sie studierten.

Guck mal, das ist Channel Five.

Die andere schien beeindruckt.

Cool!

Vielleicht studierten sie etwas Internationales. Ich stellte mir vor, wie die beiden gemeinsam auf dem iPhone oder irgendeinem anderen teuren Smartphone amerikanisches oder englisches Fernsehen ansahen. Schön, wenn moderne Technik mal sinnvoll genutzt wird. Vielleicht erwartete ich auch aber auch zu viel von den Studentinnen und Channel Five war nur irgendeine blöde Boygroup. Doch selbst damit lag ich daneben und zwar sowas von.

Das ist ein Klassiker und voll teuer. Hat mir mein Freund aus dem Duty-Free-Shop mitgebracht.

Bitte was? Verkaufen die da jetzt schon Fernsehsender? Vermutlich war es doch eine Boyband.

Und es riecht so gut!

Und seit wann riechen Fernsehsender?

Auch wenn das Programm vieler Sender zum Himmel stinkt, war es das nicht. Das fand ich heraus, als ich an der nächsten Station ausstieg, an den beiden vorbei musste und die Flasche Chanel No. 5 in der Hand der einen entdeckte. Ich glaube, ich erwarte wirklich zu viel von Studenten.

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Früher war ich als Leiter einer Jugendgruppe regelmäßig als Betreuer in Zeltlagern dabei. Mittlerweile bin ich so alt, dass meine Jungs von damals heute die Leitung der Lager übernommen haben. Aus diesem Grund habe ich nicht lange gezögert, als sie mich um Hilfe beim Aufbauen baten. Außerdem übernahm ich das Kochen für die ersten beiden Tage. Kochen für Kinder ist ja nicht immer einfach, aber letztlich funktionierte es prima. Nur beim Chili con Carne meldeten sich ein paar vegetarische Mädchen zu Wort.

Völlig zu Recht, denn auch wenn man manchmal auf Speisekarten anderes liest ist es nicht möglich, vegetarisches Chili con Carne zu kochen. Schließlich heißt „con Carne“ übersetzt „mit Fleisch“ und damit ist ganz sicher kein Fruchtfleisch gemeint.

Also versprach ich den Mädels, ihnen nach dem Essen ein paar Brote zu schmieren. Als ich die erste von ihnen dann fragte, was sie sich als Belag wünschte antwortete sie mit einem energischen:

Wurst!

Ich war etwas sprachlos

Ich denke Du bist Vegetarierin?

Worauf sie mich mit großen Augen ansah.

Bin ich auch, ich esse kein Hackfleisch!

Das faszinierende daran war. Sie meinte das völlig ernst.

Fotos: © Bettina Stolze / PIXELIO

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Das Leben schreibt einfach die schönsten Geschichten und die schrägsten davon werden in öffentlichen Verkehrsmitteln geboren. Mit anderen Worten: Ich bin mal wieder Bus gefahren. Und da vernahm ich plötzlich eine Frauenstimme direkt hinter mir.

Mann, du siehst ja voll scheiße aus!

Wie gesagt, ich befand mich in einem öffentlichen Bus, daher traf diese Aussage auf die Hälfte aller Passagiere zu. Mich schien sie auch nicht zu meiden und aus diesem Grunde schenkte ich der Aussage auch keine weitere Aufmerksamkeit.

Ja, ich weiß! Das liegt an dem doofen Kopftuch.

Zwei Dinge verblüfften mich. Erstens schien sich die Frau nicht über die Aussage der anderen zu ärgern. Und zweitens hatte ich beim Einsteigen keine Frau mit Kopftuch gesehen, was in einem Bus der Kölner Verkehrsbetriebe äußerst selten vorkommt. Dass ich ohnehin aussteigen musste, gab mir die Möglichkeit, mich unauffällig umzuschauen.
Beide Stimmen gehörten zu durchaus attraktiven jungen Türkinnen. Keine von ihnen trug ein Kopftuch. Trotzdem verstand ich, was sie gemeint hatten. Denn eine von ihnen war zwar im Gesicht tief gebräunt, aber nur teilweise. Sie sah aus, als hätte sie sich Bräunungscreme aufgetragen und dabei Haaransatz, Seiten und Hals vergessen. ALso quasi ein braunes Ei mit weißem Rahmen.

Wir waren bei meiner Oma in der Türkei und da muss ich immer Kopftuch tragen. Und ich wird doch so schnell braun.

Das Ergebnis sah ich vor mir. Doch offensichtlich ging es auch noch schlimmer, denn jetzt begann die teilgebräunte Türkin zu lachen.

Aber du solltest mal meine Oma sehen. Die trägt Burka. Wenn die die auszieht, sieht die mit dem braunen Streifen rund um die Augen aus wie Zorro!

Zum Glück hielt der Bus in diesem Moment an meiner Station und ich konnte mich nach draußen retten, bevor ich anfing zu lachen.

Foto: © Rike / PIXELIO

Neulich habe ich mal wieder einen öffentlichen Bus genutzt.  Vor mir auf einem der Vierersitze saßen vier junge Männer gemischter Nationalität, die lauthals diskutierten.

Natürlich heiße ich so. Könnt ihr mir ruhig glauben.

Die Stimme kam von einem südländisch aussehenden jungen Mann. Sein Deutsch war nicht perfekt, was aber daran lag, dass er Kölsch sprach. Die anderen schienen ihm jedenfalls nicht ohne weiteres zu glauben, also holte er seinen Personalausweis heraus und reichte ihn herum. Zustimmende Gesten der anderen zeigten dann aber, dass er wohl nicht gelogen hatte.  Mir reichte niemand den Pass, was schade war, weil mich sein Name auch interessierte. Zum Glück wurde ich aufgeklärt.

Ich habe doch gesagt. Ich heiße Giovanni Hans Mustafa. Mustafa weil mein Vater Türke ist, Giovanni weil Mama aus Italien kommt. Und Hans weil ich in Deutschland geboren wurde.

Die anderen nickten anerkennend. Auch ich fand das ein gelungenes Beispiel für Integration. Doch Giovanni Hans Mustafa war noch nicht fertig.

Außerdem dachten meine Eltern, ich hätte mit einem deutschen Namen wie Hans bessere Chancen bei Bewerbungen etc.

Auch das klang logisch, schlüssig und erfolgsversprechend. Zumindest bis er noch einen weiteren Satz hinterher schob.

Hans hilft nur nicht so viel, wenn man Öztürk mit Nachnamen heißt.

Dem kann ich nur zustimmen. Allerdings glaube ich, dass die Integration von Giovanni Hans Mustafa trotzdem funktioniert hat.

Heute gibt es mal etwas, was ich nicht selber aufgeschnappt habe, sondern Johann König. Und wie es scheint ist Sören der neue Kevin.

Eigentlich ist dieser Beitrag übrigens nur entstanden, weil Johann König gestern bei Zimmer frei im WDR folgendes Gedicht vorgetragen hat.

Ich und Du – wir drei welch großartige Reimkunst. Johann König hat es echt drauf. Ich habe mich jedenfalls kaputt gelacht. Sören und sein Papa sind aber auch nicht schlecht.

Vorhin beim Brötchen holen unterhielten sich zwei Jungs, die vor mir in der Schlange standen. Wohlwollend könnte man sie in die untere intellektuelle Mittelklasse einstufen.

Junge 1: Ey, die Pia und die Tamara sind heute einfach nicht zur Schule gekommen.

Junge 2: Echt nicht? Warum?

Junge 1: Weil dieser doofe Prinz heiratet. Ich kann den ja nicht leiden.

Junge 2 (leicht angesäuert): Wie Du kannst den nicht leiden?

Junge 1: Ja guck Dir die Schmierwurst doch an.

Junge 2 (ernsthaft böse). Sag nix gegen den Poldi, der kann auch nichts dafür, dass der Effzeh so scheiße spielt.

Da bleibt mir nur zu sagen. Willkommen in Köln. Die ganze Welt schaut nach London und wir denken bei einem Prinzen immer noch zuerst an Poldi.

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