Fulanos Worte

Von Diäten und Alkoholproblemen

Als ich mir vorhin bei Burger King einen Kaffee holte, wurde ich Zeuge einer Szene, die mir seltsam bekannt vorkam. Genau dieselbe Situation hatte ich schon einmal in den USA erlebt und sie seitdem genutzt, um über Amis zu lästern. Scheinbar sind wir Deutsche da auch nicht besser.

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Zukunftsziele, die erreichbar sind

Immer wieder höre ich Klagen über die heutige Jugend. Entweder hätten sie gar keine Pläne für die Zukunft, oder lediglich unrealistische, wie Popstar oder Topmodel zu werden.

Gestern habe ich etwas aufgeschnappt, das das Gegenteil beweist. Vor mir gingen zwei sichtlich erregte und wild diskutierende Jugendliche. Als ich an ihnen vorbeiging, bekam ich mit, was der Grund ihres Ärgers war.

Scheißbullen! Wenn ich endlich den Perso habe, werde ich nur noch mit einer Bierflasche rumlaufen. Dann können die Penner mir gar nichts mehr.

Das nenne ich mal Konkrete Zukunftspläne. Und eine Menge trauriger Gestalten, die ich hier in Köln Tag für Tag mit einer Bierflasche erblicke, beweisen, dass es auch ein durchaus realistisches Ziel ist.

Foto: © Stefan Bayer / PIXELIO

Das Ding mit dem Dings

Sehtest für Alkoholiker

Eigentlich wohne ich nicht direkt in einem sozialen Brennpunkt. Allerdings ist der Wiener Platz in Köln Mülheim, der sich nur 100 Meter Luftlinie von meinem Zuhause befindet, ein beliebter Treffpunkt für Gescheiterte aller Art. Neulich stand ich dort mal wieder, weil ich auf jemanden wartete und bekam folgendes Gespräch mit. Die Protagonisten waren zwei heruntergekommene Männer um die vierzig, die sichtbar wütend waren. Die Aussprache war bei weitem nicht so klar, wie ich sie nun niederschreibe.

Der äh Dings das Arschloch, der ist ja noch schlimmer wie der äh Dings! Wenn das Problem mit dem äh Dings nicht wäre, würde ich ihm ordentlich…
Und der äh – wie heißt der noch? – der ist auch nicht besser.

Ja, der ist der Schlimmste!

Ich sollte dem auf jeden Fall mal ordentlich äh Dings.

Auf jeden Fall, das hat er verdient!

Geht es nur mir so, oder fehlen bei dieser Konversation wichtige Informationen? Die beiden schien es nicht zu stören. Sie schimpften fleißig weiter.

War es vielleicht eine Geheimsprache? Oder doch nur sinnloses Alkoholikergeschwätz? Und wer sind alle diese Dings?

Foto: © Torsten Lohse / PIXELIO

Und was zur Hölle ist am Samstag?

Vermutlich wird in wenigen Bereichen so viel gelogen, wie beim Verkauf von Gebrauchtwagen. Da wird das Auto in höchsten Tönen angepriesen  und angeblich hat der Verkäufer das Geld überhaupt nicht nötig. Schließlich könnte das den Preis drücken. Bei mir um die Ecke hat sich ein Verkäufer eine ganz andere Taktik überlegt, um seinen Audi loszuwerden.

Ich finde es angenehm ehrlich. Allerdings frage ich mich doch, was der Typ am Samstag vorhat. Für 600 Euro kann man schließlich eine Menge unternehmen. Was denkt Ihr, was er mit dem Geld anstellen will?

Oder: Kulturelle Missverständnisse durch Übersetzungsfehler

Dixiland

Vor vielen Jahren war ich als Werksstudent bei Bayer tätig. Wie in vielen Industrieunternehmen ist es dort üblich, sich um die Mittagszeit mit Mahlzeit! zu begrüßen. Sinn oder Unsinn des ganzen habe ich nie wirklich hinterfragt. Ich wusste ja, was man mir damit sagen wollte.

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Die Pille für den Fundamentalisten

Seit ewigen Zeiten bekriegen sich die Menschen wegen ihrer Religion. Wegen Fundamentalisten auf sämtlichen Seiten ist eine Lösung des Problems nicht in Sicht. Zumindest dachte ich das, bis ich neulich auf dem Nachhauseweg das entdeckte:

Quasi Aspirin für den Weltfrieden. Ich frage mich, warum das nicht einfach dem Papst, radikalen Mullahs und Rabbis unter das Essen gemischt wird. Die Welt könnte so viel schöner und friedlicher sein.

Was waren das noch für glorreiche Zeiten, als Helmut Kohl unser Land regierte. Nicht unbedingt politisch aber aus Humoristensicht. Ich habe jedenfalls das Gefühl im letzten guten Politikerwitz, den ich gehört habe, waren noch Kohl und Genscher die Hauptprotagonisten. (weiterlesen…)

Unter dem Handypantoffel!

Als ich gerade auf dem Nachhauseweg in meine Straße einbiegen wollte, hörte ich von dort schon eine Frau schimpfen. Doch als ich um die Ecke bog, sah ich nur einen rauchenden Mann um die 50, der mit seinem Hund unterwegs war. Die Frau schimpfte allerdings weiter und jetzt konnte ich auch verstehen, was sie sagte. Also zumindest welche Worte sie benutzte. Und ich kapierte auch, dass die Stimme aus seinem Handy kam, welches er gemeinsam mit der Hundeleine achtlos in der Hand hielt.

Renate hat auch gesagt, dass Du und meine Mutter meint das auch. Außerdem bist Du doch eh immer nur in der Kneipe. Und überhaupt Du …

Spätestens da schaltete mein Gehirn aufgrund ihrer schrillen Stimme und des extremen Fremdschämfaktors auf Durchzug. Etwas drang aber doch durch.

Und schau mich an, wenn ich mit Dir rede!

Verblüfft schaute ich den Mann an. Er wirkte nicht verblüfft sondern verzweifelt, als er mir kurz in die Augen schaute. Dann zuckte er resignierend mit den Achseln und hielt sich sein Kamerahandy vors Gesicht.

Mir tat er einfach leid. Der arme Kerl kann anscheinend nicht einmal in Ruhe den Hund ausführen und eine rauchen, ohne von seiner Frau per Videotelefon zusammengefaltet zu werden.

Schlagfertige Kindererziehung

Deine Mutter ist ein Bier

Heute vor dem Supermarkt aufgeschnappt.
Ein Junge von ungefähr zehn Jahren sagt zu seiner Mutter:

Weißt Du was.  Wenn man bei Mama nur vier Buchstaben ändert, kriegt man Bier!

Dann lachte er sich kaputt und zeigte immer wieder auf seine Mutter. Die wirkte erst leicht resigniert. Dann erkannte ich an ihrem Gesichtsausdruck, dass sie eine Idee hatte.

Und Tommy, weißt Du was man bekommt, wenn man bei Tommy nur fünf Buchstaben ändert?

Nein, was?

Idiot!

Nun war Tommy ruhig. Nur ich musste mich wegdrehen, damit mein Lachen nicht so auffiel.

Ich weiß, dass erst März ist. Ich bin mir trotzdem sicher, dass keine Zeitschrift und kein Magazin diese Titelseite toppen wird. Nicht, dass es sonderlich originell wäre, Heidi Klum als Covergirl zu nehmen. Aber die Kombination ist einfach großartig.

Im Grunde genommen eine logische Wahl. Nicht wegen dem Dummy, wie jetzt vielleicht viele denken sondern wegen der Provinz. Bergisch Gladbach als Heimatort hat ihr bei ihrer Topmodelkarriere jedenfalls nicht den Weg bereitet. Und jetzt sucht die Heidi aus der Provinz vor den Toren Kölns Germanys next Topmodel. Und da sag noch einer, Deutschland wäre nicht das Land der unbegrenzten Möglichkeiten.